Мир вокруг всё моложе

Наверное, я уже большая. Мир вокруг меня все моложе и моложе. Заходишь в кабинет какой-нить заведующей, а там сидит тощая девчонка.

— Где заведующая? — у тебя мало времени, ты забываешь поздороваться, а девчонка уверенно смотрит тебе в глаза и говорит:

— Что вы хотите, женщина?

Гуляю. Мимо едет полиция. Первая мысль: "Хорошо, что кто-то заботиться о безопасности граждан".

Вторая: "Кто пустил ребенка за руль?".

И так везде. Дети в Жэке, в Загсе, в магазинах. Ваши родители знают, где вы и чем занимаетесь?

Бородатый барист с татуировками делает мне "глазки" вместо латте:

— Интересно, в год выхода "От рассвета до заката" он ходил в подготовительную группу или в младшую?

Меряю в магазине вязанную шапочку с ушками, как у кошки. Смотрю в зеркало, ловлю взгляды детей на кассе. Кладу обратно. Стараюсь игнорировать клипсы с пироженками и заколки с Мики Маусом.

Мимо несется тетка, держа в охапку розовые лосины, футболку с Дональдом, на башке шапочка с ушками. Сколько ей? Старше на год. Может даже младше на пять.

Как жить.

Пысы:

А потом находишь этот текст через десять лет и думаешь: "Да нифига я еще не большая. Мне еще расти и расти, хе хе"

Когда я пошел в первый класс, папа выступил передо мною с напутственной речью. Запомнил только саму суть — когда мне исполняется 18 лет, меня выпускают в свободное плаванье. Нужно хорошо учиться и быть готовым после школы самому себя обеспечивать. На протяжении всей учебы папа регулярно повторял мне эти слова. Подействовало. Я подрабатывал на выходных, когда был мелкий, расклеивал рекламу. Стал чуть постарше — монтировал видео на Ютуб, выполнял мелкие задания на заказ. В старших классах нашел где закупить цветы и реализовывал с друзьями на улице, такой себе мелкий бизнес. Деньги я старался не тратить, сохранил. Когда мне исполнилось 18 лет, я приготовился к финальной речи моего папы. Настроился на то, что мне не дадут никаких денег на учебу, я ведь сам заработал, но все оказалось совсем не так... Папа торжественно объявил, что мне купили квартиру! Заработанные деньги положил на счет, с них получаю пассивных доход. Родители сначала давали деньги на еду, но уже на первом курсе я перестал их принимать. Потому что давным-давно знал где и как мне заработать себе на жизнь.

Самое странное расставание у меня было на 5 курсе института с парнем, с которым встречались полтора года. Дело в том, что я почти не пользуюсь косметикой. Насчёт декоративной он, естественно, сразу знал, глазки-то на месте. Никаких претензий по этому поводу никогда не было. Из средств для ухода мне нужен только шампунь, гель для душа и дезодорант, зимой — крем для рук. Итого 4 флакона получается.

Когда мы после полутора года отношений решили съехаться, началась какая-то дичь. Он отвёл мне в ванной целый шкафчик для моих несуществующих банок-склянок. Ну ок, спасибо, я поулыбалась, но оценила заботу и внимание. Потом он недели две донимал расспросами, может, мне надо что-то купить, не хватает денег, хочется чем-нибудь "себя побаловать". Ответ про шабли и камамбер не зашёл: D Потом стал ходить мрачный и, наконец, выдал, что у девушки не может быть так мало всякой хрени, это ненормально и вообще не бывает, и что я или не собираюсь на самом деле с ним жить и привезла только минимум до первой ссоры, или у меня какие-то тайные загоны есть. Ок, офигела, но потом свели к шутке, вроде всё наладилось. Но ещё через неделю он сообщил, что не может так и мы расстаёмся. До сих пор не понимаю, что это было.

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника "вечер пятницы" зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому орг@зму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

— Опять… С утра… Только бухать…

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

— Так! Ты, тоже пошел на х. . й!

Отъезд "мамы" на историческую родину прошел молча.