Реальное описание товара (кольцо вращения поддона микроволновой печи) на OZON:

"Кольцо имеет диаметр 178 мм, что позволяет использовать его как для микроволновых печей, так и для СВЧ-печей. "

Как уложить в одно предложение сразу несколько вопросов и замечаний? Учитесь:

1) 178 — это внутренний, наружный, или наружный с учётом колёс диаметр?

2) А каков диаметр (высота) маленьких колёс?

3) Микроволновая печь, и СВЧ-печь, оказывается, разные типы печей.

4) Разумеется, партномер кольца отсутствует.

5) Учитывая то, что информация о товаре должна быть максимально понятной и подробной: в своём-ли уме был тот, кто это писал?

Отправив вопросы 1, 2 и 4 магазину, (причём — не китайскому, а русскоязычному) ответа я так и не получил. Тишина.

А теперь предположите вполне возможный разговор с клиентом (а кольцо нужной размерности довольно редкое):

— Могу я узнать, почему вы ещё не закончили ремонт моей микроволновки, хотя уже поменяли в ней и магнетрон, и 12-ти киловольтный супрессор, и предохранитель на 4, 2 киловольтной цепи?

— Я не могу купить обычное кольцо для вращения поддона, потому, что понятия не имею, каким размером его продают. Померить и предоставить его чертёж для продавца оказалось непосильной задачей.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора — судя по всему, настроение у него прямо противоположное — стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я — рядовой сотрудник, и настроение у меня — см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю — значит, вы работаете в гос. структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору — это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!

Тих рассвет над лесным прудом, за версту слышно жужжание первых мух, комаров и дам с собачками. На другом берегу показались две дамы, благодаря зеркальной воде и кустам показались издали как дамы из картежной колоды — у каждой по две совершенно одинаковой голове и бюсту. Я плыл то на спине, то на животе, и мир для меня переворачивался, так что даже отражения дам иногда казались самими дамами. Разговор их был занятен:

— В физике существуют два понятия вакуума: есть абсолютный, когда в этом месте действительно ничего нет, а бывает заряженный, какими-то дополнительными измерениями, закрученными в струны. Никогда не понимала эту заумь, но вот нашла наглядный образ: какая разница в словах "ничего" и "них[рена]"? Казалось бы, никакой. Но вот говорит человек "ничего тут нет", это означает, что искомая сущность, рыба например в пруду, в данный момент отсутствует, то есть имеется в нулевом количестве. А вот "нет тут них[рена]! " — это не просто про количество рыбы, а про досаду ее отсутствия!