Летал в марте в Дубаи отдыхать. Жена у меня турагент, поэтому все билеты-регистрации делала она. В цену билета входило холодное питание (сэндвич, салат и сладость), а если хочешь горячее, то надо доплатить. Холодные сэндвичи были разные на выбор, выбирать надо было при регистрации. Не знаю уж что сподвигло мою жену сделать такой выбор, может хотела соргинальничать, но картина вышла такая:
Стюард со стюардесой докатили тележку с едой до меня, долго-долго ищут что-то, все перерыли, начинают ругаться, повышать друг на друга голос. В итоге стюардесса очень испуганным голосом и с очень испуганным взглядом меня спрашивает (весь диалог на английском):
— Извините, а Вы веган?
— Нет.
— (радостно) А Вы не будете против, если мы Вам бесплатно дадим горячий обед с курицей? А то веганские сэндвичи забыли положить...
Разумеется, я был не против.
P. S.: Если увидите на Пикабу — это тоже я опубликовал там, а не спёр.
Новые истории от читателей


* * *

Бедных россиян хотят подселять к богатым. С такой инициативой выступил глава партии "Коммунисты России". По его словам, владельцы жилья площадью более 300 кв. м или свыше 10 комнат, должны делиться им с многодетными семьями, которые не могут себе это позволить. Если они откажутся, суд должен обязать их купить квартиру для нуждающихся или подселить семью принудительно.

А что — классная идея. Даёшь коммуналки. Большинство, так называемых, многодетных семей — не самые благополучные. Родители — бухарики, дети — полу беспризорники. Ну так уж получается: либо люди разумные, думающие о своём и своих детей будущем, либо — многодетные. Бухнули, совокупились и — будь что будет... А тут — коммунисты России, со своей, проверенной ранним совком инициативой. И детишки алконавтов в более менее человеческих (поначалу) условиях, и самим горе-родителям есть что стырить на пропой.

Так что, обладатели жилья более 300 квадратов — Шойгу, Сечин, Киркоров, Володин — приготовиться...

* * *

Если армянин

Не наобещает приехать и не приедет

Не вы[дер]ет тебе мозг по телефону

Не пропадет на месяц

Не будет звонить писать заново и задавать ровно те же вопросы

Не наобещает приехать опять и не пропадет снова

Не исчезнет на месяц еще раз

Не будет звонить с тем и же текстами, как в первый раз

Предупредит о приезде, а не припрется без звонка

Приедет на адрес, а не потеряется в окрестностях

Забьет в навигатор твой адрес, а не х[рен] пойми чего.

Не будет орать заблудившись.

Не начнет изображать незнание цены, приехав.

Не будет кричать, что машина нужна ему уже сейчас (3месяца эпопее)

Не будет тебе звонить уже через 10 минут, спрашивая когда готова?

Не станет набирать тебе ночью бухой в сисю.

Не пропадет на неделю после того, как машина готова.

Не будет требовать скидки, забирая машину.

Не позвонит тебе через 5 лет требуя гарантийного ремонта, потому что машина вообще стояла.

То этот самозванец будет навсегда с позором исторгнут из армянской нации и проклят лично католикосом всех армян отныне и присно, во веки веков аминь.

* * *

Каждый май улицы наших городов наполняются приятным ароматом сирени. Тут и там, в парках, скверах, на бульварах и просто около домов бросаются в глаза яркие пятна сиреневых, лиловых, розовых, пурпурных, а если повезет, и белых оттенков — зацветает сирень. Но было время, когда кусты сирени были настоящей редкостью, дорогим сувениром,

* * *

Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.

– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?

Оленька – это Володина жена, тоже с нами

© анекдотов.net, 1997 - 2025