Главный легальный развод Канады, к которому не готов ни один иммигрант.

Когда мы переезжали, нас пугали ценами на рент и морозами. Но никто не предупредил про ежедневный грабеж на кассе. Чаевые. В Канаде это давно не благодарность за классный сервис. Это узаконенный налог на вежливость.

Давайте посчитаем. Ты идешь в JOEY или Earls, берешь стейк за 40 долларов. Сверху сразу падает местный налог, а потом официант деликатно отворачивается и загорается экран терминала. Ты жмешь навязанные 18-20%, и вот твой ужин внезапно пробивает отметку под 50 с лишним баксов.

Канадская система ломает наши привычки по уровням.

Уровень 1: Базовая Канада. Приходишь за безлимитными салатами и хлебными палочками в Olive Garden. Терминал пока дружелюбен: робко предлагает 15%, 18% или 20%. Жмешь 15%, переводишь это в уме в родную валюту, пускаешь скупую слезу, но уходишь с чистой совестью.

Уровень 2: Премиум-кэжуал. Заходишь в Cactus Club. Музыка громче, свет приглушен. И терминал внезапно забывает цифру 15. Стартовая опция — 18%. Потом 20%, а дальше наглые 25%. Под ритмичный лаунж тебе просто физически стыдно ковыряться в кнопке "Custom", чтобы ввести жалкие 15%. Жмешь 18%, чтобы не казаться жадным иностранцем.

Уровень 3: Успешный эмигрант. Панорамные заведения вроде вращающегося La Ronde. Знаете главное негласное правило таких мест? Кнопка "Custom" здесь — это социальное самоубийство. Если ты смог позволить себе ужин с видом на вечерний город, ты платишь минимум 20%, даже если обслуживание было посредственным. Это налог на статус.

Но где проходит граница полного абсурда? Чаевые пробили дно ритейла. Ты покупаешь минеральный крем с SPF или пенку для умывания, отдаешь приличную сумму на кассе, а консультант, который просто пробил штрихкод и положил тюбик в красивый пакетик, разворачивает экран: "Добавить чаевые?"

Серьезно? За то, что ты не уронил мою покупку по пути до пакета?

И сейчас в комментарии обязательно придут защитники и начнут кричать про канадский tip-out — систему, где официант в конце смены отдает процент от общих продаж кухне и бару. Да, я знаю про tip-out. Но давайте будем честными: почему мы, клиенты, должны из своего кармана субсидировать бизнес-модель владельца ресторана, который просто жмотится на нормальные зарплаты своим сотрудникам?

Первое время в иммиграции мы из-за стресса жмем эти проценты везде. Но нажимать "No Tip" за кофе навынос или косметику в магазине — это не жлобство. Это финансовая адекватность.

Обычно у людей оптимизм — это врождённое свойство. А пессимизм — благоприобретённое.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Как мои прабабушки замуж вышли.

История первая.

Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.

Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.

Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным — вперед. Так и женили.

История вторая (почти романтическая).

Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать — сбежала она, сама ей лестницу держала.

На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.

Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) — внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.

из ЖЖ den_stranger

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам, и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашел. А тетя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь, сказала, что это — часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".