Украина. Зима 2019. На улице +1.

Работаем на стройке. 9 человек — бетонщиков. Люди простые.

Зарплата у всех — минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.

Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы — отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех — с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится — доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон — у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка — издевательство над рабочим человеком.

Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел — мы намокли, устали. Сидим — курим, сушимся, греемся.

Степаныч начинает своё нытьё:

— Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят...

— Правильно, Степаныч!

— Говорит наш бригадир.

— Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам — в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться — бензин с автобус воровать!

Время идет... Но еще живы мы – те, кто слышал рассказы своих бабушек, переживших войну.

Вот один из таких рассказов.

Поехали мы хлеб сдавать. Осенью было дело... Вернулись домой поздно. Подхожу к дому, слышу: плачут. Почуяло сердце беду. Родня, соседи — все плачут, причитают. Я без слов поняла: погиб мой. Но не хочу верить. Не могу!.. Тут протягивают мне извещение о его смерти. Взяла его в руки, ноги подкосились, упала. Когда пришла в себя, соседка и говорит: "Твой хоть успел перед смертью весточку послать. А мой без вести пропал... " — "Какую весточку? " — спрашиваю. Она мне дает письмо "Вместе с извещением пришло! Да теперь читай — не читай, его уже не воскресить! "Стала я читать письмо... И радость! Жив он!

Бабушка хранила это письмо, как святыню. Я читала его. В нем говорится, как в атаке погибла вся рота, где был и мой дед. А он, израненный, потерявший сознание, лежал до ночи, а потом, придя в себя, пополз в тыл и наткнулся на наших разведчиков, которые доставили его в медсанбат. Там он встретился со штабным писарем, который и сообщил ему, что уже посланы извещения о гибели всего личного состава роты. "Не верьте вести, — писал дедушка.

— Я жив, слышите, я жив! Это письмо я пишу после того, как послано извещение о моей гибели. Я жив! Я вернусь, обязательно вернусь... "

В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:

— Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.

Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.

Про кисятину.

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.

И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и — в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла, взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом — взяли или нет. Потом — донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика: -)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я — в ауте