Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу подействовать на сына"...
— Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)
Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.
А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.
И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы — дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея — одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
— Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
— Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!
— Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
— Я, конечно, он меня козлом дразнил...
— Я на 10 минут старше! Я Сергей!
— Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
— Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)
"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза...
Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть...
Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
| Истории из жизни |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи сочередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. Ивот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвомсостоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток однамашина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): — Куда?
(П): — Домой!
(В) (кладя голову на руль): — Не поеду!!!
Занавес
Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.
Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь
Ох, братцы, как я сегодня смеялся...
А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы _вдруг_перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер.
Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричныйначальственный
История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, чтодлинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т. е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумкипосетителей на предмет