Дурь.

Сейчас любая дурь начальника называется инновацией, креативом, шагом вперед. У меня, что ли, учились. 2004 год, работаю охранником в гостинице, ночь, заходит пьяный директор (бывший подводник, офицер) — Открывай кафе, мне водка нужна.... Вставляю ключ не той стороной, один оборот — и заклинило. — Открывай..... — Никак — Так, вводная, пожар в кафе. Ваши действия? — Выбиваю дверь, тушу пожар. — Действуйте. (выбил, стою с огнетушителем) — Где горит? — Везде горит, тушите! (беру и ох[рена]чиваю всё кафе, от души так) — Хорошо(берет бутылку и уходит)...... Посмотрел я на дело рук своих и задумался: через три часа повара придут, кипеж начнется, я-то выкручусь, а директору(он же наемный, на москвичей работает, видать, кранты, а мужик он нормальный и здравый, когда трезвый(два высших образования) Взял журнал, сделал запись. Утро, крики, визги, звонки хазявам... 8.30. Пришел, погрустнел и в кабинет.... Захожу.... — Что же мы с тобой, Паша, натворили — Ничего, вот, журнал охранника почитайте. (открывает) Докладна. — сегодня в 02.00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы", проверяемый — Пестов, проверяющий — Беляков. По итогам учений получена оценка "удовлетворительно"... Смотрю, повеселел и сказал — Спасибо.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор.

Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически,

Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.

P. S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал.

P. P. S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…

У меня была бурная молодость в ceксуальном плане. Примерно с 19 до 27 лет, чего только не было! И групповой ceкс был, меня одновременно трахали трое, а за ночь я сменяла около 12 партнёров. И в общественном месте ceкс был, и связывание, и игрушки разные, и спала с дедом, и aн@льный ceкс был не раз. Потом познакомилась с мужем, он довольно скромный, всё по классике любит. В принципе мне с ним хорошо, он богатый, любит меня. Но очень консервативный. Если бы он знал про мою молодость, то развёлся бы и презирал всю жизнь. Поэтому для него я скромница и не покажу и сотой доли того, что люблю и умею, но, увы, не практикую больше.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы?

— Нет.

— А как ты понял, что я из Израиля?

— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит.

— Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.

— Почему? — спрашиваю простодушно.

— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin