1987. Эфиопия. Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке — пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен — сам Бог велел.
Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и пару АК-47 (для тех кто не знает – автомат для разделки свежего мяса им. Генерала Калашникова), так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой.
О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метрах в 50-ти). Сначала я согласился, подумаешь делов-то — отобьемся! , но потом понял, что я – стрелок, если честно, средний – перестреляю все своих друганов, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега? — я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке — меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.
| 23 Jan 2007 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос.
— Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина.
— Ты меня узнала?
По работе ездил в Москву. Дали машину с водителем.
Познакомились.
Болтаем.
Зашла речь об армии.
Говорит:
— Я в морфлоте служил.
Отвечаю:
— А я — в строительных.
Он усмехнулся:
— Стройбат? Автоматов не видели?
— Не, — говорю,
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца — славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в... надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают — жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно — гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах — пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?! , дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"