История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать, хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же — в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок
Всё, занавес...
16 Sep 2007

Детские истории ещё..



* * *

Сестра уехала в командировку на пару дней, оставив сына 3, 5 лет мне. Видимся мы с ним редко, поэтому решил заполнить позитивом это время, чтобы хоть какие-то позитивные воспоминания были. Ездили в аквапарк, сходили в кино, кафе, в последний день пошли в развлекательный центр, выбрали комнату для малышей — там всякие лошадки, мишки, большой надувной замок с шариками, батуты.

Залез он туда, и слышу крик. Я подскочил и давай лезть вглубь. Сидят две девочки 15-17 лет и смотрят на меня большими глазами, а ребенка нет. Зову его, а он плачет снаружи; понимаю, уже мысленно матом себя крою, что не уследил, спрашиваю: "Как ты так упал?" А он говорит, что его девочки выкинули из "окна". Сначала не поверил — мало ли, ребенок же маленький. Пошел узнавать, те подняли ор: "За своим ребенком следить надо", — он им, [м]лять, мешал! Там было полно детей, но именно он им помешал.

Позвал администратора, пошли смотреть камеры: эти две малолетние курицы, взяв его за ноги и за руки, просто кинули его на пол, он упал, ударившись головой о железное строение батута. У ребенка сотрясение мозга средней тяжести и большая шишка около виска. Благодаря другу из прокуратуры, этих малолеток ищут. Всю душу вытрясу, но добьюсь хоть какого-то наказания.

* * *

Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь -тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:

Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого он, видимо, не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутиться вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.

Голубь Панкратий

Ждем вызова голубя для дачи показаний...

* * *

Более 10 лет назад.

Однажды мне на мобильный позвонили:

— Здравствуйте, ваш сын...

"О, опять! " — мелькнуло.

Звонили (по словам собеседника) из приёмной ректора Киевского универа. Оригинально.

Да, звонок с 044, Киев.

—... пропустил... не сдал... сто? т вопрос об отчислении... — слушала я якобы взволнованный

* * *

Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:

— Добрый вечер!

Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом и провалился в совсем другой мир. Покраснел, наверное, даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг — никого, значит, и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть, сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему [ч]удаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд... чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом..

Но хватит мне этих "потом". Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:

— Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!

Вы бы видели, как она расцвела!

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025