Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось.

Собственно, история.

Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа

(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз — с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова — на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила — приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у...

Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая

"добычливость" у моих зверин оказалась.

P. S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.

8 сентября 1910 года на Комендантском аэродроме Санкт-Петербурга началось первое в России авиашоу — Всероссийский праздник воздухоплавания. Ежедневно, если позволяла погода, авиаторы совершали полёты разной высоты и дальности, били рекорды скорости и продолжительности, катали пассажиров. Праздник привлёк множество зрителей

Как объяснить коту, что:

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3.

Набрав стаж сначала учеником, а потом родителем, я успел перевидать как минимум полсотни школьных учителей. Большинство из них, к сожалению, не заслуживают доброго слова. Некоторые были откровенно профнепригодны – как, например, математичка Наталья Георгиевна, однажды выставившая классу семнадцать двоек только из-за того, что сверяла ответы

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 — длинный гудок — 10 — выход на международную линию — 37 — код страны — 2 — код Таллинна — дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: — "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: — "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"

Я отвечаю мол, — "куда-куда?

— В Эстонию, Таллинн!"

На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: — "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!