Люди, собаки и кошки
…Вот, например, коты. Ну или кошки, без разницы. Ведь умнейшие животные! Вы сравните, как живут они и как люди! Люди суетятся, нервничают, кому-то завидуют, на кого-то злятся, ищут ответы на дурацкие вопросы, постоянно чего-то ждут… Всю неделю ждут выходных, весь год — моря, всю жизнь — счастья… Люди занимаются бизнесом и решают проблемы, встречаются по делам и расходятся по делам, сплетничают и ругаются, мечтают о деньгах и влезают в долги, плохо воспитывают детей, ставят бессмысленные цели, готовятся к бессмысленным праздникам и радуются бессмысленным юбилеям…
Кошки наслаждаются. Кошки не ждут выходных и моря. Им не нужны деньги и счастье. Они сами счастье, а зачем счастью деньги? Им не нужны праздники, чтобы радоваться. Лежала на кровати, дремала, думала о чём-то, вдруг подскочила, выгнулась – так радость же! И – прыжок на пол, потом с пола на кресло, на штору и снова на кровать. Ах, какая была радость! Особенно там, на шторе…
Люди так не могут. Нет, прыгать на штору некоторые умеют. Люди не умеют радоваться без причины. Радоваться просто тому, что живы? Радоваться новому дню? А зачем? Вот будет выходной, я порадуюсь… И Новому году порадуюсь. И новому телефону, и дню рождения…
А ведь для радости не нужны причины…
Вот собакам они требуются. Хозяин пришёл, игрушку дали, гулять позвали – можно радоваться. Собакам нужны внимание и забота. Кошкам ничего не нужно.
Все собаки немного люди, все люди немного собаки, все кошки немного боги. Что-то божественное в них точно есть, посмотрите в их глаза… Недаром в Древнем Египте кошек считали священными сосудами и кошки об этом помнят. А люди – забыли.
В Древнем Египте люди были мудрее, чем сейчас...
На наскальном рисунке, где-то в Мексике, изображён космический корабль, из которого выходит кошка. Рисунку – 30 000 лет! Так, может, кошка прилетела на Землю из дальней Вселенной? И её выпустили первой, как люди сейчас пускают её первой в новый дом? А знаете, почему? Потому что там, где она легла – там стоит ангел. Кошка всегда ложится у ног ангела…
Человеку нужен весь мир. Собаке тоже, и чтоб он крутился вокруг неё. Кошке мир не нужен, он у неё уже есть. Свой, собственный мир, где только она и всё, больше никого. И она очень не любит, когда кто-то туда вторгается. Да, погладить можно. Почесать можно. Любить можно, хвалить, только не мешать. И на руки брать не надо. Пакетик корма вкусного открой, в тарелочку положи и уходи, не ожидая благодарности. Кошки не благодарят. И дружить не собираются. Хочешь дружбы, заведи собаку. Или другого человека.
В дружбе надо подстраиваться, а кошка этого не умеет. Да и зачем ей дружить с существом, которое стоит ниже по развитию? Люди почему-то уверены, что они самые умные животные на земле. Собаки верят. Кошки смеются.
Если вы умные, смеются кошки, почему вы не видите домовых? Вот же они, рядом с вами…
Если вы умные, почему вы не разговариваете с ангелами? Ангелы с вами говорят, а вы их не слышите…
Если вы умные, зачем вы постоянно ходите на какую-то работу? Почему не лежите и не размышляете? И почему, если вы лежите и размышляете, на вас ругаются и заставляют идти на работу?
Если вы умные, откуда у вас столько проблем и забот? Зачем вы приносите их в дом?
Если вы умные, почему вы не останавливаетесь, чтобы посмотреть на небо? Ведь там звёзды, с одной из них к вам прилетела я… Моя звезда велика и прекрасна и я расскажу вам о ней… Когда? Когда вы научитесь понимать… А пока вы не понимаете, я буду спать. И меня будет охранять ангел… Мой ангел, кстати, охраняет и вас…
Так что…
…Хотите стать рабовладельцем? Заведите собаку.
Хотите стать рабом? Женитесь.
Хотите познать Вселенную? Хотите стать ближе к звёздам? Заведите кошку. В её глазах – Космос...
С собакой можно ходить в парк. С женой – в гости.
С кошкой можно молчать. Вселенная не разговаривает…
Она лечит.
И если Вселенная прыгнет к вам на колени – у вас всё будет хорошо.
Потому что она выбрала вас.
Илья Криштул
Сегодня убило
Неделю назад назад покупаю себе продукты. В числе прочего мороженное, самое разнообразное, много, в морозилку.
Когда я был в школе заболел ангиной – приехавший старенький врач прописал мне: ешь мороженное каждый день по 100гр, но только дома! И никаких ОРВИ больше не будет.
Я был королем в классе! Мне ежедневно
было положено мороженное! Не зависимо от оценок!
Это правило действует до сих пор. Врач оказался прав! Никогда горло более не болело, тьфу-тьфу!
Ну и вот подкачиваю тележку на кассу.
Передо мной появляется запыхавшийся мальчишка лет 12 – дяденька, мне только мороженное и всё, можно я вперед Вас?
У него в руках один стаканчик мороженного.
— ну иди, я не спешу
Он кладет мороженное перед кассиршей, та пробивает стоимость
И дальше начинается настоящий Цирк!
Мальчишка считает деньги монетками, которых не хватает…
Он ищет по карманам, ругается на сам себя…
В карманах пусто… Не хватает…
Он в расстройстве не знает что делать.
Ну от чего же не помочь мальчишке в его мелкой радости? Конечно нужно помочь!
Я заплатил за его мороженное, он тут же вылетел за кассу к друзьям
Я расплатился на кассе и вышел в зону собирания покупок из корзины в рюкзак и пакеты
А рядом со мной разворачивается спор, чуть не драка за то, что бы откусить от стаканчика мороженного у моего знакомого на кассе пацана его друзей, сверстников, 3-х ребят.
Я их пожалел тогда, раздал им по мороженному каждому.
Очень был горд собой)))
***
И вот сегодня вижу милую картинку
Передо мной на кассе появляется другой мальчишка с той же просьбой – у меня только мороженное, одно
А компашка за кассой та же! И там тот самый прежде знакомый мне мальчишка.
***
Как думаете, что было дальше?
1 апреля 1967 г в кинотеатре "Художественный" состоялась премьера фильма "Кавказская пленница"
Знаете ли Вы что ;
— согласно легенде, идея комедии "Кавказская пленница" возникла у Леонида Гайдая, когда он прочитал в газете заметку о том, что влюбленный джигит где-то на Кавказе похитил возлюбленную.
— Гайдай
пообещал недовольным Никулину, Георгию Вицину и Евгению Моргунову, что будет рад любым интересным предложениям, которые помогут сделать фильм более интересным и смешным. Специально для этого режиссер даже организовал специальный "Фонд шампанского" и выдавал каждому предложившему находчивую идею или трюк актеру по бутылке.
— что тогдашняя цензура полностью вырезала заставку, в которой Бывалый, подойдя к забору, выводит на нем букву "Х", после него Балбес пишет "У", а увидевший милиционера Трус дописывает "дожественный фильм".
—, что в фильме "Кавказская пленница" в основном снимался не осел, а ослица по кличке Люся, которая снималась также в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
— большинство сцен снималось в различных частях Крыма.
В кадре появляются виды Симферополя, Алушты, Лучистого, Высокого, Демерджи, Куйбышева, Ай-Петри.
— Убежденному трезвеннику Вицину пришлось в кадре выпить бокал пива.
Он настаивал, чтобы ему налили настой шиповника, но напиток выглядел недостоверно из-за отсутствия на нем шапки пены
— вместо Натальи Варлей озвучкой Нины занялись Надежда Румянцева и Аида Ведищева (вокал), а сама Наталья Варлей до начала съемок была цирковой актрисой и участвовала в качестве актрисы в эпизодических ролях в 2 фильмах.
— в одном из дублей, когда снималась сцена, где Нина на красной машине мчится прямо на Труса, Балбеса и Бывалого, у автомобиля вдруг именно в этот момент не сработали тормоза. К счастью, Вицин, Никулин и Моргунов вовремя поняли, что с машиной что-то не так и выскочили с дороги. Кстати, Наталья Варлей училась водить прямо на съемках "Кавказской пленницы".
— героя Владимира Этуша должны были звать товарищ Охохов, но перед самыми съемками выяснилось, что в Министерстве культуры трудится партийный работник с такой фамилией. Он и попросил режиссера "об одолжении" - изменить имя отрицательного персонажа. Ему пошли навстречу, но вскоре выяснилось, что на Мосфильме работает высокий партийный чиновник Сааков, который тоже требует внести коррективы по той же причине. Ситуацию спас Ю. Никулин, который в разговоре с Е. Фурцевой сказал - мол, работать не дают, и та очень рассердилась: "А если бы его назвали Ивановым? У нас в Минкульте — 180 Ивановых! И что теперь? Дурака нельзя называть Ивановым? Оставить как есть! "
— фокус с поворотом головы Георгия Вицина на 180 градусов снимали в несколько приемов. Сначала Вицин, опустив папаху на лицо, шевелит пальцами рук, сложенными на груди, — камера снимает, останавливается. Затем Вицин надевает пиджак задом наперед, папаха на лице, пальцы шевелятся – камера снимает, останавливается. Затем, на монтаже, эти кадры "разбивались" еще одной вставкой, где снят затылок актера.
— для съемок эпизода, где Шурик в спальном мешке падает в горную речку, а Нина бросается его спасать, пригласили девушку-каскадера. Однако когда начались съемки эпизода, прыгнувшая в воду девушка вдруг начала тонуть! Оказалось, приглашенная "каскадерша" так сильно хотела сняться в кино, что сказала неправду – плавать она совсем не умела. Поэтому Наталье Варлей пришлось самой выполнять этот трюк. Из-за того, что вода в горной речке и впрямь была ледяной, та сцена, где Шурик и Нина трясутся от холода, не постановочная – их и впрямь колотило крупной дрожью.
— фильм "Кавказская пленница" стала последним фильмом Леонида Гайдая, где снималась прославленная троица Никулин-Вицин-Моргунов. -из-за поведения Моргунова Л. Гайдай вычеркнул из сценария все сцены с ним. В дальнейшем снимался дублер.
Историей от ПИрИвоТчика напомнило.
Моя мать училась в 60х в инязе и её послали на практику переводчиком на завод который строили совместно с англичанами. И вот в 60ые годы, в небольшой Беларусский город приехали живые англичане. Чудо из чудес. Ну и все естественно "кушали" их глазами и внимали каждому слову. Естественно через переводчика,
то бишь её. А ей всего лет 20, она конечно очень робела. Всё таки первая настоящая работа, опозориться никак нельзя.
Ну и идёт очередная важная встреча, главный английский инженер вещает чего-то, терминами сыпет, моя мать переводит, ну и куча советских заводских руководителей слушает. И тут англичанин, во время описания одной машины произносит термин "parcotlais". И он достаточно ключевой. Это самый "parcotlais" делает то и то и сё. И за этим мистическим "parcotlais" надо ухаживать, иначе он очень опасен. Короче может всё нафиг порушить, и вся работа насмарку.
Моя мать этого термина естественно не знает, хотя она очень хорошо готовилась и старалась выучить все термины (хотя конечно переводчик — всё таки не техническй спец). И так как она не знает термин, а на её все смотрят, краснеет, смущается, и признаётся что не знает как перевести (на что главный инженер и иже с ним очень хмурятся). Как то совещание прошло, мать в расстоеных чувствах. Боится что “телегу” накатают в институт, мол прислали бездаря. А главное беспокоит отвественность. Не переведёт правильно, навернётся советская экономика.
После работы обложилась учебниками, словарями, тех литературой — ну нигде этого чертово "parcotlais", нету. Она ни ест, ни пьёт, ищет во поте лица. Нету. Она чуть не плачет. А на завтра опять встреча, опять англичанин, про этот "parcotlais" толкует, и естественно весь советский инженереный состав в непонятках, тут ей инженер уже на вид ставит. "Мол я понимаю что вы ещё студентка, но вы нас просто позорите перед иностранцами. Мы между прочим из за вас время и деньги теряем. Валюту. "
Она человек очень ответственный, очень переживает. После работы бегом в библиотеку. Думает, всё таки слово может быть и не английское. "parcotlais", звучит как-то по французски. Она французский тоже знает хорошо, но всё таки хуже английского. Теперь она обкладывается французскими и английскими словарями и сидит до закрытия библиотеки. Но слова такого нет. Она уже чувствует что практику провалит, и красный диплом и повышенная стипендия накрываются.
Вечером, кого могла из подруг обзвонила, никто такого термина не слышал. Всю ночь не спала. Утром родители видят естественно что она чуть не плачет. "Что такое? " "Не могу перевести важный термин. " "Ну ты даешь? Мы из кожи вон лезем, что бы ты в институте училась, а ты даже на своей первой практике удержаться не можешь. Что за термин то такой? "parcotlais", мать уже плачет. "Какой такой "пар в котле"? " говорит бабушка.
И тут мать и озарило, чертов британец решил показать свою продвинутость и выучил один термин на русском, то есть "Пар в Котле", но произнести нормально не мог. А она два дня голову ломала.
Вот так просто решилась лингвистическая задачка. Ну и практика потом прошла на ура.