|
Босс поручил нанять красивую девушку для работы с клиентами. Но обязательно, чтоб не родила детей и не ушла в декрет. Как же я замучился проводить собеседования с кучей хороших кандидаток, задавать каверзные вопросы, чтобы выяснить о намерении иметь семью и в итоге каждой отказывать.
Во время одного из собеседований с очередной девушкой в кабинет забежала маленькая дочь администратора. По отвращению на лице кандидатки при виде ребёнка я сразу понял, что нашёл нужного человека. |
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве я считал, что я — Альф. Однажды мама застала меня за тем, что я пытался поймать нашего кота, чтобы его съесть!
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
— Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Falkowskij: Как однажды мне сказала моя мать, когда про кого-то рассказывала: "Ну, он примерно нашего с тобой возраста". Нашла, блин, ровесничка: ))
муж: да как, как, херово: ( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.