Приятельница пишет: когда стучат в дверь в час ночи и на вопрос: кто? — отвечают: Жан-Клод ван Дам! — надо сказать — щас всех четверых сдам в полицию!

А не правильно. Может, и правда — он!

Вот мне недавно дубасят в час ночи в дверь, я подхожу, дрожа, из постельки тёпленькая, спрашиваю: кто там?

А мне говорят что-то похожее на: Твою мать!

Я смотрю в глазок:

А там и правда — мамочка моя нежная.

Оказывается, она выехала с дачи в пять часов и должна была давно уже быть у себя дома. Но в метро подумала, что как-то уж больно удобно и вольготно она едет, и чего-то не хватает.

Хвать-похвать — а сумочки-то красивой, венецианской, которую я ей купила, — и нет!

А там всё — книжка, паспорт, деньги, карточки — ее и моя, которую я, как водится, на даче за диван уронила, а мама нашла, очки, телефон и ключи от ее квартиры.

Мама вернулась на вокзал в полицию и провела там 5 часов. Надо сказать, ребята всё сделали отменно, как в детективных сериалах, — по камерам нашли эту самую мою маму — тут она с сумочкой, а тут уже без нее (забыла взять после прохождения "подковы", очевидно).

Мама еще критически оценила свою киногеничность: "пора идти краситься, уже корни видно! "

Потом они позвонили куда-то, где ведали о забытых вещах именно на этой подкове, и там сказали, что да: забыли такую сумку, но уже за ней приехала служба потерянных вещей (название романа героя Вуди Аллена) и ее увезли во Внуково — на общий сборный пункт потерь(тоже название хорошее: Пункт утрат....)

Мамочка настояла, чтоб позвонили и туда. Там сказали, что да, сумочку приняли. Мамины полицейские предложили: а ну-ка, мы в эту сумочку позвоним! Мама назвала свой номер — единственный, который она помнила, — и там из её сумки забябякало, значит: правда она! Но в пункте утрат корректно не стали брать трубку, а предупредили, что сейчас уже закрывают лавочку, а приехать и забрать можно будет только завтра.

Всё это время полицейские советовали маме связаться с близкими, чтоб получить моральную поддержку (со мной или со снохой и племяшами), но мамочка не помнила наших номеров. Полицейские предложили найти нас в интернете. Нашли меня в трех соц. сетях, прочитали про все мои спектакли и книжки, хвалебное и бранное (мне ужасно смешно представлять, как полицейские в синих формах на вокзале читают, как я няню в спектакле Этели Иошпы играла), но телефона и контакта так и не извлекли. Если в фейсбук написали бы - то еще могло б сработать, но им, наверное, нельзя VPN включать, — да и мама не сказала, что я тут завсегдатай. Она умница у меня.

В общем, найдя сумочку во Внуково, мама приехала ко мне ночевать, а куда еще — ключ-то в сумочке, сумочка во Внуково, Внуково в яйце, яйцо в сердце Кащея и пр.

Утром она пошла от меня на работу — водила студентов МГУ по храму в Филях и его окрестностям, — а потом поехала во Внуково. Смешно еще, что у меня не было ни копейки наличности, а электронными деньгами мама пользоваться не умеет, ей 87, так что в метро её пустили просто из уважения к сединам (к корням!), а дальше я связалась с ее коллегами и студентами по соцсетям, и они её подхватили, напоили кофе, заказали такси до Внуково и привезли домой, — спасибо им.

Мораль: родителям надо носить на шее ладанку с нашими телефонами.

А нам надо иметь хоть чуть-чуть наличности, вдруг чего.

В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.

— Что случилось?

— Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.

—

Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку — плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.

"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".

Почему-то стало грустно.

Дело было на майские праздники.

Мы с семьей — жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.

По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.

Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.

В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: "Пап, снимай трусы". Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.

Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа "да ладно, ты че") и чуть больше требовательности: "Пап, да снимай ты трусы". Я отшучиваюсь.

На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки — и, наконец — "Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!".

Вот вам история про Ваську — кота, который думал, что он собака, а работал как служба санобработки.

Васька ходил за мной хвостом, садился у двери, когда я уходил, и встречал, как начальник смены: строго, но по расписанию. Мышам пощады не давал, а с фонариком вечерами мы устраивали обход. Я освещаю — Васька "инвентаризирует". Через двадцать минут