В продолжение истории про школьную любовь...

Надо сказать что процесс обольщения Аллочки столкнулся с еще одной проблемой.

Я хоть и был спортивным симпатичным парнем с которым интересно потренироваться и поговорить, но социальное расслоение было уже и в то время.

Хоть у меня и были модные шмотки благодаря моей тете которая снабжала меня ими, но в остальном как в поговорке про латыша у которого х[рен] да душа.

Шахтеры в то время были зажиточными людьми, практически в каждом доме мотоциклы и не по одному, машины, цветные телевизоры и модная электроника, благо зарплаты позволяли им это иметь.

Плюс постоянные поездки в санатории и на моря.

Первый раз я почувствовал что мои шансы кардинально уменьшаются, когда паренек на год младше меня, который перешел в нашу школу весной, приехал утром на стадион на новеньком ИЖаке с коляской.

Затем после тренировки он отвез их с Натахой домой.

Вот казел этот Сережа (имя изменено), интересно на кого он положил глаз?

Потом я его заметил болтающим на перемене с Аллочкой.

Через неделю он опять приехал но уже с маленьким новеньким японским кассетником Сони, естественно все внимание было приковано к магнитофону.

В школе я поинтересовался что за [ч]удак этот Сережа?

— Ты че Шлем, это сын нового заместителя директора шахты, у него дома и Шарп двухкассетник есть и даже телевизор плоский который на стену вешается.

Это было круто или даже мегакруто по тем временам.

Целый день я был в раздумьях.

Хотя Аллочка пока и не велась на него, потому что по внешности он мне проигрывал вчистую.

Он был толстоват, ни разу не мог подтянуться и бегал как Винни Пух, но во всем остальном он меня опережал на световой год по тем временам.

Но это пока, я понимал что вода камень точит и бабло может победить.

Тренировки продолжались, но мысль что надо стремиться и заработать денег чтобы повысить свой социальный статус в глазах Аллочки засела крепко.

В начале учебного года в десятом классе, в дополнение к урокам труда у нас ввели предмет Профессиональное ориентирование, где рассказывали о разных профессиях.

Представители разных профессий рассказывали нам о своей работе, и как то раз к нам в гости пришел директор шахты со своим замом.

В этот год как раз отмечали юбилей, сорок лет с момента открытия шахты.

Нас всех десятиклассников собрали в актовом зале и директор двинул пламенную речь.

— Дорогие выпускники, вы знаете что труд шахтера почетен и уважаем, поэтому мы предлагаем вам присоединиться к нашей дружной семье.

— Уголь как и нефть это кровь экономики, а наш самый лучший в мире Антрацит который мы здесь добываем практически весь идет на экспорт и мы приносим стране валюту!

— Что такое шахтерский труд? Это достойная оплата и социальные гарантии, бесплатные санатории, возможность улучшить свое материальное положение, приобрести мотоцикл, машину по льготной очереди и если вы отучитесь от шахты и прийдете к нам и отработаете десять лет, получите подземный стаж и потом станете получать достойную пенсию.

Меня эта часть его спича заинтересовала и я не удержался и задал вопрос.

— Ну если после бурсы прийти работать к вам, через сколько можно скопить на Чезет например?

— Ну я думаю за года полтора это точно, на ИЖа можно заработать и раньше.

— Да что там на ИЖа, за пять семь лет можно накопить на Москвича или Жигули!

Он еще долго рассказывал про шахту, сыпал непонятными для меня терминами проходчики, гросы, маршейдеры, лава, штрек, но я его не слушал а калькулировал в голове.

Человек десять в том числе и я изъявили желание поближе узнать что такое труд шахтера.

А на последок он рассказал анекдот который я запомнил.

Идет подвыпивший моряк видит шахтера с двумя барышнями, решил докопаться.

Толкнул, предложил пройти за угол где он пообещал показать ему как бушует Тихий океан.

Шахтер хмыкнул и говорит дамам чтобы подождали минутку.

Заходят за угол, грохот, через минуту выходит шахтер, отряхивает руки и говорит — Он решил мне показать как бушует Тихий океан, я ему показал как рушится лава.)

На следующий день когда мы шли на экскурсию на шахту я размышлял, может быть и правда пойти подзаработать денег на шахте?

Купить мотоцикл и японский магнитофон и тогда Аллочка точно никуда не денется.

Почему то я был уверен что Аллочка будет ждать когда я заработаю.)

Пришли на комбинат где нам предложили переодеться.

На вопрос нафига, ответили что возможно нам разрешат спуститься в шахту посмотреть так сказать изнутри.

Разделись до трусов, нам выдали со склада новую робу, каску, фонарь, самоспасатель с респиратором и новые резиновые сапоги с перчатками.

Старый инженер по т/б внимательно наблюдал чтобы мы не подходили к своим вещам, и как потом он пояснил чтобы никто не пронес с собой зажигалку или спички. Двадцать минут инструктажа свелись к одной мысли что нам малолетним долбое[ж]ам нужно только слушать его и ни в коем случае ничего не трогать руками. На вопрос можно ли нам спускаться в шахту, ответил что так как нам уже по семнадцать лет есть то спуститься и посмотреть можно.

— Мы спустимся и постоим на нижнем горизонте у выхода из клети и посмотрим так сказать на шахту изнутри, тем более руководство в курсе и согласовало.

По пути из комбината к месту спуска, я уже начал понемногу сомневаться в своих чувствах и желании заработать хорошие деньги в шахте.

Моя уверенность таяла с каждым ответом сопровождающего нас инженера.

— А взрывы в шахте бывают?

— Бывают, но наша шахта безметановая.

— А ЧП бывают?

— Бывают, как же без них, и обвалы бывают, но у нас отличный горноспасательный отряд, да и выходов из штольни много

— А клеть не оборвется?

— Да не должна, )

Я все чаще стал оглядываться на небо и солнышко, понимая как это прекрасно дышать свежим воздухом а не угольной пылью через респиратор.

В голове крутилась песня.

.... Гудки тревожно загудели, народ к стволу валит толпой, а молодого коногона несут с пробитой головой!

Многие пацаны тоже хорохорились но я понял что не я один но и некоторые тоже не горят желанием спускаться под землю.

Но гуртом и батьку бить легче, сваливать первым никто пока не решился.

— А глубина шахты большая?

— Нижний горизонт километр в глубину и штреки тянутся на десять километров в стороны!

— А долго опускаться?

— Да минут двадцать примерно.

Етить колотить!

Я понял что гипотетический ceкс с Аллочкой не стоит такого риска и мучений, так что пора поворачивать назад, но все таки хотелось что бы первым повернул кто то другой

Пока ждали клеть, инженер рассказывал что он помнит как в осенью сорок третьего шахтеры в ручную добывали уголек тонну за тонной, на лошадях тащили вагонетки и он пятнадцатилетним пареньком пришел на шахту работать коногоном и дорос до инженера.

— А сейчас здесь сказка, уголь рубит комбайн, под землей снуют поезда и всюду автоматика.

В голове сменился репертуар и почему заиграла песня про колокольчики бубенчики ду-ду, где я сегодня на работу не пойду.)

Наконец пришла клеть, открылись ворота и оттуда вышли настоящие черти из преисподней, но только злые и за[дол]баные, отработавшие трудную восьмичасовую смену.

Видны были только их глаза как у [мав]ров и след от респиратора вокруг рта и носа.

Посмотрев на нас пустым усталым взглядом, они громко матерясь пошли в здание комбината.

Когда я их увидел то впервые понял, что человека ежедневно спускающегося в ад и постоянно рискующего жизнью испугать уже ничем невозможно.

Наверное поэтому шахтеры такие бесстрашные и безбашенные люди?

Чезет за полтора года?

Да хоть Ява с Жигулями, но так [фиг]ачить изо дня в день я не смогу и не хочу, да и Аллочек будет еще очень много.

Скажут что я зассал? Да пох[рен]!

Развернувшись через левое плечо и сказав спасибо, я и еще двое одноклассников рванули за ними в комбинат.

Переодевшись и выйдя на улицу я с наслаждением закурил Нашу Марку.

Я любовался голубым небом, ярким солнышком с радостью смотрел на резвящихся в луже воробьев. Жизнь прекрасна!

Хотя я и понял что проиграл эту битву как Эллочка Людоедка Вандербильдихе, но проигравшим себя не чувствовал.

Постепенно понемногу я прекратил бег по утрам, засел за учебники решив плотно готовиться к поступлению в военное училище.

В глубине души я понимал что там и в моем сердце места Аллочке уже нет.

Человек пять из класса все таки пошли работать в шахту где и оставили свое здоровье.

А что Аллочка? А она через два года после школы таки вышла за этого мажора замуж и живет счастливо. Хрен с ним что не красавец, зато богатый!

Так что не делается, все к лучшему!

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. В связи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.

Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит, что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куриными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол, почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.

Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...

Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.

Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия — рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.

По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!) "На восток Атэдэма".

Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.

Я:

— А ты какой Атэдэм имела в виду?

Гостья:

— Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.

"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

Стою в вагоне московского метро.

В двери входит девчонка — блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.

Встаёт рядом, вытаскивает плеер — и вдруг, ни с того ни с сего,

Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.

А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг — всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.

И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:

— Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод — к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит « куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?

Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски.

— Спокойно, — говорит.

— Я крашеная.

И уезжает.