Говорят, что десять лет назад, в самом сердце Монреаля, на площади дес-Фестиваль произошло событие, которое до сих пор передаётся из уст в уста. В тот год город решил впервые устроить "самую внушительную рождественскую ёлку на континенте". Заказали дерево — огромное, 25-метровое, канадское, гордое.

И вот наступил тот самый день. Горожане собрались, дети прыгали, взрослые щёлкали фотоаппаратами, а ведущий громко объявил:

— "А сейчас — встречайте! Главная ёлка Монреаля! "

Публика ахнула… но не от восторга.

Перед ними стояло нечто.

Дерево выглядело так, будто его вырастили на диете из одного клена-сиропа и постоянного стресса. Оно было тонким, как Wi-Fi-сигнал в метро, и кривым, как дорога после канадской зимы. Каждая ветка торчала в свою сторону, а макушка явно пыталась покинуть место происшествия.

Одна бабушка прошептала внучке:

— "Милая, не смотри. Оно само грустит, что оно ёлка. "

Туристы спрашивали:

— "Это современное искусство? "

Местные вздыхали:

— "Нет, хуже. Это подрядчик был выбран по тендеру. "

Один ребёнок заплакал, потому что "ёлка похожа на гигантскую зубную щётку". Собака рядом пыталась на неё лаять, но потом передумала — решила, что эта форма жизни может быть заразной.

Городские власти мужественно объясняли:

— "Это экологично! Это… эээ… минимализм! "

Но народ быстро придумал прозвище:

"Монреальская Ёлка-Инопланетянин"

К вечеру появились первые мемы:

— ёлка в виде кактуса,

— ёлка на диете,

— ёлка, которая "видела слишком многое".

Один парень даже написал в Твиттере:

"Если бы Дед Мороз увидел это, он бы развернул сани и улетел обратно в Лапландию. "

Но знаете что? Через пару дней монреальцы полюбили эту ёлку.

Она стала символом города: неровная, уникальная, немного странная — но всё равно любимая.

И с тех пор говорят:

"Если можешь полюбить монреальскую ёлку — ты можешь полюбить кого угодно. "

Вспомнил вот историю из прошлой жизни.

Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.

Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.

И спич ее в результате звучал следующим образом: "Ну что, ребята, будете вы белять мин@тики или нет? !" Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...

Ехали как-то с батей в машине, слушаем по пути радио, там всякие исторические факты рассказывают. И тогда рассказывали, что в какой-то батальон при царе набирали лучших стрелков, из охотников обязательно. Чтоб прям белке, перепрыгивающей с дерева на дерево в глаз попадали. И на этом моменте вещание отрубилось. Я говорю: "Интересно, что дальше там у них получилось? ", а батя говорит: "Да как у нас на заводе, наверняка, получилось — набрали целый батальон [бал]аболов"!

У знакомого была теория, что вся бытовая химия на самом деле по составу одинаковая, это корпорации, чтоб мы больше тратились. Разливают ее в разные бутылки и подписывают одно шампунем, другое гелем для душа, третье — средством для мытья посуды. Пару лет мыл посуду, тело и волосы самым дешёвым посудомоем. Выглядел довольно фигово (прыщи, шелушащаяся кожа, мочало вместо причёски), но был здоров. В итоге загремел в больницу после того, как вместо посудомоя купил средство для мытья полов — оно плохо смывается с посуды и очень вредно при применении внутрь. Несколько месяцев лечился, ещё долго будет восстанавливаться. Теперь применяет для всего гель для душа!

Советский фильм 1960-х. Герой едет в командировку. Там он живет в гостинице, в номере с соседом. Возвращается вечером, громко жалуется на усталость после трудового дня, раздевается (то есть снимает пиджак, брюки, рубашку и носки), и вот так, в трусах и майке, сразу, не заходя в ванную, ныряет под одеяло... Утро. Он вылезает из-под одеяла, натягивает брюки и рубашку, и убегает по делам.

В те же годы знаменитая советская певица, звезда, приезжает на гастроли в какую-то западную страну. Её поселяют в отеле в роскошных апартаментах, ей назначают целый штат обслуги: горничная, официант, шофер и т. п.

Вот она, утомленная долгой дорогой, входит в номер. Горничная спрашивает:

— Мадам, когда вам приготовить ванну?

Звезда царственно отвечает:

— В субботу.