Про спасение на водах.

Место действия-река Исеть в районе К-Уральского.

Лето 1982 года, каникулы после 9 класса. Погода прекрасная, каждый день проводим с друзьями время на речке.

Не помню по какой причине в тот день я был там один, без компании. На пляже только несколько тёток с детьми и пара пенсионеров. На другом берегу метров за двести, десяток мужиков бухает и веселится. Лежу загораю. Вдруг раздаются крики "Человек тонет". Вижу метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри.

В себя пришёл уже когда к нему подплывал. Советам Камерера следовать не пришлось, тело утопающего почему-то плавало в очень странной позе-жопой кверху, остальное под водой.

Вот так за трусы я его к берегу и дотащил. С помощью двх теток вытащил на траву и начал откачивать. Довольно быстро тело пришло в себя и посмотрело на меня безумными глазами. После [врез]ало меня в грудь с обоих ног и довольно быстро убежало в сторону города.

Я на него даже не обиделся. Значение модного тогда слова стресс, я уже знал.

Сижу на пятой точке, обсыхаю и думаю какой я герой, пусть и недостаточно оценённый.

На следующий день возвращаюсь уже с друзьями на то же место. На пляже стоят скорая и милицейская машины. Подошли полюбопытствовть, выяснилось что приехали за утоплеником. Как оказалось это был мой вчерашний спасённый. Мужики которые выпивали на другом берегу послали его за добавкой, а он не осилил.

Чувства у меня, на тот момент были смешанные. С одной стороны вроде и жалко, с другой сам вроде напросился на такую нелепую смерть.

Это сейчас имея некий жизненный опыт я понимаю, что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических [ч]удаков в своей жизни и научиться выделять их из общей массы.

В тот день этот персонаж был [ч]удаком как миниум трижды: обломал друзей с выпивкой. проявил неблагодарность к помогшему принёс горе семье и друзьям

Друзья сказали, что медаль за спасение на водах тебе Вовка не дадут. Надо было дождаться когда он обратно поплывёт.

Берегите себя и держитесь от [ч]удаков подальше.

Владимир.

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.

— Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:

— А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:

— Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?

— Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость — не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших — колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все, что есть в баре, включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче, отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все, что можно…, а это что? Водяная горка! Ну, как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"

У нас есть черный котик Рома, и вот пришло его время уйти на поиски кошки. Пропал, день не было, нашла далеко от дома — обхаживал под машиной огромную бело-серую пушистую кошку (сам Рома черный, поджарый, среднего размера и гладкошерстный). Несмотря на его протесты, схватила и отнесла домой, чтоб хоть поел. Скоро снова пропал и дня 3 не приходил. Я проливала слезы, и вот он, наш герой: приплелся еле-еле, сил не было даже мяукнуть, весь был в какой-то грязи, как будто об него ноги вытирали, и плюхнулся спать под стол, не среагировав даже на баранью косточку. Я сделала вывод, что кот серьезно болен, ночь почти не спала. Утром просыпаюсь, первый вопрос к мужу: где Рома, как Рома? А муж отвечает: не волнуйся, он здоров, проснулся, нажрался, а потом за ним пришла его жена и его забрала.

— Какая еще жена?

— Ну, эта, такая огромная серо-белая.

Представьте — кошка узнала, где он живет (что ли, он ей адрес сказал?) и пришла в 6 утра сидеть под калиткой! Он к ней и вышел..

Потом их роман с кошкой благополучно окончился, потом у него было еще много пассий, но эту его подругу, которая пришла за ним, я запомнила!

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.

Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.

Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

— Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.

— Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.

— Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***

Морис Джеральд — персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я — ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей! "После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.