ШТАНЫ РАДОСТИ

До пандемии я много летал, и это оказалось серьезной угрозой моему здоровью — я пал жертвой массового помешательства. Когда аэробус набит сотнями упитанных людей, с огромным аппетитом поглощающих разносимый стюардессами фастфуд под вкусные ароматы, невольно слюна начинает течь и досада великая наступает, что вот к передним рядам хавчик уже довезли, а мне еще нет. Изнемогал в нетерпении.

Шведские столы в отелях усугубили — как всего не перепробовать на халяву. В общем, я порядочно разожрался. Локауты с удаленкой, соблазнительный зев холодильника довершили мое превращение в весьма представительную тушу.

Пара лет последующих приключений не имеют отношения к этой истории, в комментах может доскажу. А сейчас про штаны. Те, двухлетней давности, я давно уже не надеваю на люди, чтобы их не смешить, но берегу как реликвию. Езжу в них купаться на пруды и озера на рассветах. Когда надеваю, особенно забавно оттянуть пояс вперед — туда бы легко вместился глобус. Без ремня они бы с меня спали сразу. А для купания хороши — из них легко быстро выпрыгивать и запрыгивать обратно. Каждый день дарят мне радость, что с пузом расстался. Но и служат грозным напоминанием, что со мной будет, если я снова продолжу считать себя совой, а не жаворонком, и по утрам отсыпаться, вместо того чтобы кататься и купаться. Прекрасный воспитательный эффект, всем рекомендую.

"В театральный институт меня не приняли: сказали, что у меня широко расставлены зубы. Я узнал, что в Москве проходят гастроли Аркадия Райкина. Он для меня был кем-то заоблачным. Я нашел гостиницу, в которой он жил и стал звонить ему в номер. На седьмой день поймал его на лестнице. Он спросил: "Что вы хотите? ", а я ответил: "К вам в театр". Райкин согласился меня послушать. Я опоздал на час и попал на репетицию. Стал смотреть и подумал: "Как можно так плохо играть? Это же райкиновские!".

Когда я вышел на сцену, попросил закрыть занавес – хотел выходить, как эстрадные артисты. Я читал рассказ Чехова "Оратор". Очень хотел понравиться и поэтому дико наигрывал. Меня попросили подождать. В коридоре ко мне подошел замлит: "Вы знаете, вы понравились Аркадию Исааковичу". Я говорю: "Естественно". В это время подошел какой-то человек и спрашивает меня: "Молодой человек, вы что-нибудь когда-нибудь играли?". "Простите, но я разговариваю с замлитом! " — ответил я и поинтересовался у заместителя литературной части, что это за рабочий. А она мне: "Это Зиновий Ефимович Гердт!".

️Михаил Светин

Одна из историй М. Пароходства: Зима. Большой пароход поднимается вверх по Енисею, взламывая уже крепкий осенний лёд. Плавание спокойное, капитан с лоцманом спустились на обед. На мостике старпом и поднявшийся "посмотреть на северные просторы" помполит.

Вдруг помполит замечает спустившуюся с берега на лёд оленью упряжку. Погонщик, что-то крича, яростно погоняет оленей, явно пытаясь обогнать судно. Помполит снисходительно усмехаясь, подначивает старпома, типа "неужели позволишь прошлому веку обогнать такую мощь? "Старпом чуть добавляет ходу. Погонщик ещё яростнее кричит и во все силы погоняет олешек. Старпом ещё чуть прибавляет и без труда оставляет упряжку позади.

Поднимаются лоцман с капитаном и помполит, ещё возбуждённый "победой" хвастает лоцману, как они со старпомом только что "одной левой сделали" местных наглецов, наивно пытавшихся обогнать их "тысячи лошадей". Лоцман опускает всех в "пассив" объясняя, что здесь местные попадают по льду на другой берег. А поскольку канал за судном встаёт не меньше суток, то погонщику с оленями придётся ночевать сегодня в снегу на том берегу.

Втык старпом получал уже в одиночку. Помполит профессионально ушёл из-под удара "на партсобрание".....

На днях мы с женой валялись на диване и читали книги. Время было что-то около девяти вечера, и я уже не планировал набивать брюхо перед сном, но тут, как назло, в романе кто-то очень аппетитно уплетал блины.

— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.

— Сделаешь? — подключилась супруга,

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.