История золотого зуба. Которого у меня нет. Нервным читать не стоит. По идее, история — это событие, которое произошло. Моя история с золотым зубом не произошла. Но тут есть, что рассказать.

Случилось так, что в подростковом возрасте я заполучил кариес в одном из передних зубов. Стоматолог в Новосельской амбулатории просверлила мне этот зуб, и сказала, что лечение продолжится на следующий день. На следующий день лечение не продолжилось, потому что стоматолог свалила в неведомые дали. Кто-то что-то рассказывал про несчастную любовь, но тут я вас просветить не могу: в качестве ученика начальных классов я получал мало информации. Но факт: в следующие несколько месяцев в Новосельской амбулатории стоматолога не было.

Где-то через полгода моя мама озаботилась проблемой незалеченного зуба, и повезла меня куда-то в другой город, по блату. Там мне поставили пломбу.

Три дня после этого стали для меня адом на земле, — эту боль описать нельзя. Скажу только одно: когда я обнаружил, что анальгин помогает чуть уменьшить боль, — я год после этого (год!), ложась спать, клал рядом с собой на подушку таблетку анальгина, на всякий случай. Мучился я три дня (врач так назначила), после этого мама привезла меня к этой врачихе, та выдернула свою пломбу (помню этот сгусток крови в металлической чашке) и сказала, что зуб надо лечить, а такой возможности у неё нет.

Вскорости зуб почернел, а потом и второй, рядом с ним. На фотках тех времён я никогда не улыбаюсь, а ещё и прикрываю рот рукой.

Если вы ещё в состоянии читать эту жесть, переходим к золотому зубу. Мама моя очень переживала, что у меня передние зубы чёрные, и решила сделать их золотыми.

80-е годы прошлого века. Мама находит платную клинику на улице Усиевича (кто плохо знает Москву, — это рядом со стадионом "Динамо"), где можно сделать золотые коронки. Это страшный дефицит: люди, желающие сделать себе золотую улыбку, стоят в очереди полгода. Очередь отмечается каждое утро в шесть утра возле клиники. Чтобы к шести утра из Раменского (60 км от Москвы) попасть на улицу Усиевича, надо встать в четыре. Моя мама ездит и отмечается. Каждый день. Но иногда всё-таки просит меня отметиться в очереди на свои зубы. И вот представьте: рано утром я отмечаюсь в очереди, и тут из клиники выходят люди, и говорят: вам нужны зубы? Заходите, всех принимаем.

Я захожу в кабинет, сажусь в кресло, молодая женщина-врач рассматривает мои зубы, и говорит:

— Вы хотите золотые коронки?

Я говорю:

— Да!

Она спрашивает:

— Вам сколько лет?

— Семнадцать! — отвечаю

Она говорит:

— Идите отсюда, и даже не приближайтесь никогда к нашей клинике!

Как ни странно, моя мама, узнав об этом, ничего не сказала. Эта тема просто закрылась, как прочитанная книга.

Потом мне сделали пластмассовые коронки, которые периодически выпадали, и я даже во сне видел, что съел коронку, и у меня беззубая улыбка.

Что в итоге? Сейчас у меня банальная металлокерамика. А могло быть золото!

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно.

История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.

И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.

(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:

— Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

А вот тут — уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться. ..

P.S. Кому комизм — а кому и трагизм...

Калининградец Виктор Нифонтов более 30 лет пьёт "заряженную" водой по записям телепередач популярного в 90-х экстрасенса Алана Чумака. По его словам, именно такая вода помогает ему сохранять крепкое здоровье и бодрость.

Сначала записи хранились на видеокассетах, затем их оцифровали на компакт-диск, потом на флешку, а сейчас сеанс хранится как файл на жёстком диске планшета.

"У меня есть ещё несколько копий и резерв в облаке — потерять такое нельзя", — говорит Нифонтов.

Каждое утро мужчина ставит банку с кипячёной водой перед планшетом и ждёт, пока "экстрасенс закончит свои манипуляции". Вкус воды почти не меняется, лишь слегка ощущается аромат чёрной смородины, зато эффект ощутим:

"Мне скоро 70, а я бегаю, делаю утреннюю гимнастику, давления и сердца нет, ОРВИ уже лет 20 не было! "

Виктор сожалеет, что такие передачи больше не показывают по телевидению, считая их настоящим культурным феноменом первых постсоветских лет.

В древнем анекдоте: "Боль ему снимите, а опухоль — оставьте! "

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.

А я об этом — ни сном, ни духом!

Открываю прикрепленный файл, изучаю, — диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".

Жена удивилась:

— Ты же 30-го на работе был!

— Да! Полную смену отработал — с восьми до двадцати!

— А где были твои половые органы?..

...

Сидела в очереди к гинекологу, пришла молодая пара, заняли за мной. Девушка ушла куда-то, оставив парня стоять. И тут приходит очередная дамочка и спрашивает: "Кто последний?" Парень робко: "Я". В ответ дамочка с безнадегой в голосе бубнит: "Родила мать в ночь не то сына, не то дочь". Очередь легла.