All inclusive это, конечно, отдельный вид спорта. Причём наш человек туда едет не отдыхать, а отбивать путёвку.

Завтрак? Надо идти.

Обед? Обязательно.

Ужин? Святое.

Перекус между перекусами? Ну мы же заплатили.

Я тоже не святой. Если у меня all inclusive, я уже с утра живу не по часам, а по кормёжкам. В голове не море, солнце, релакс, а через 17 минут откроют снек-бар, надо быть собранным.

К третьему дню у тебя уже график как у профессионального туристера: завтрак, лежак, перекус, бассейн, обед, десерт, кофе и ещё что-нибудь маленькое, потому что жалко оставлять Турции прибыль ))

Был у меня случай в Мармарисе. Хороший отель, всё красиво. Тогда я ещё пил алкоголь, сейчас уже больше пяти лет трезвый, но тогда мой официальный туристический напиток был виски с колой 50 на 50.

Английский я вроде знаю. Но тут, как говорится, вроде и стало главным героем вечера.

Подхожу к бару и говорю:

Fifty-fifty whisky and Coke, please.

Я имел в виду один стакан. Половина виски, половина колы.

Бармен смотрит на меня и говорит:

No

Я такой:

В смысле NO? Я приехал в all inclusive не для того, чтобы меня в баре воспитывали.

Зовёт второго бармена. У того также английский примерно уровня Windows XP, Santa Claus и Coca-Cola.

Я снова объясняю:

Fifty-fifty. Whisky and Coke.

Они опять:

NO, no, we can’t!!

Во мне уже включается туристический режим: я заплатил, я имею право на жидкость.

Прошу менеджера. Приходит менеджер, но ошибка в том, что сначала они ему что-то объяснили на турецком. И он уже подходит ко мне с лицом человека, которому сообщили, что русский турист заказал тотальное уничтожение бара…

Я ему снова объясняю. Он тоже:

NOOO, we can’t do that!

После небольшого дипломатического конфликта, где мой английский стал громче, русский ярче, а жесты шире, он наконец машет рукой:

Ok, give him…!

И тут начинается лучшее

Один бармен ставит стаканы. Второй ставит стаканы. Пять. Десять. Пятнадцать.

И тут до меня доходит: они решили, что я заказал 50 стаканов виски и 50 стаканов колы. Не напиток. А оптовую закупку с доставкой прямо в печень.

Я говорю менеджеру:

Brooo, stop. One glass. ONE. 50 whisky, 50 Coke. Мне не надо сто стаканов, я всё-таки на отдыхе, а не на последнем задании

И тут до него доходит. Он начинает смеяться, объясняет барменам, те сначала стоят с лицами людей, которые уже мысленно вызывали береговую охрану, потом тоже начинают ржать.

Зато после этого я даже к бару подойти не успевал. Они видели меня издалека и уже ставили мой стакан. Fifty-fifty man идёт ё[ж]т..))

Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль

Было это еще в советские времена в славном городе Свердловске. В одном из университетов должен был состояться зачет, но преподаватель в назначенное время не появился. То ли студенты оказались на редкость сознательные, а может, от нечего делать, вся группа решила навестить преподавателя, проживающего недалеко от ВУЗа. Заболевший, как выяснилось, преподаватель был весьма удивлен, выйдя к своим ученикам на лестничную площадку. Немного подумав, он вдруг спросил: "Кто из вас рассчитывал сдать зачет на тройку?" Таких нашлось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо на лестнице, препод поставил в зачетку всем желающим оценку 3. Подумав еще немного: "А кто из вас уверен, что знает тему на 4?" Такие тоже нашлись, только немного. За смелость были вознаграждены четверками. И напоследок: "На отлично кто-нибудь рассчитывал?" Отличников оказалось всего двое, и они получили соответствующую оценку на халяву. Все остальные поторопившиеся долго кусали себе локти за собственную скромность.

Случай на мойке.

Заехал недавно на мойку, где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса -респектабельные выходцы из Армении, а мойщики — молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали, наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились, растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг — они либо не подозревали о том, как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски, начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон, обращаясь к девушкам:

— Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике — Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает — это леса и болота, рай партизан).

Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог