Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе. Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!! Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке — нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна. Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов… В обед решила — ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ! Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.

P.S. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?

История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!" Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.

Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

— Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

— Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

— Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

Все наверное видели надпись в автобусах: "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло", но только в Ставропольском крае я видел, что бы кольцо для выдергивания шнура было снаружи:)

Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение "сидя", оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…