Дело было на майские праздники.
Мы с семьей — жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: "Пап, снимай трусы". Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа "да ладно, ты че") и чуть больше требовательности: "Пап, да снимай ты трусы". Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки — и, наконец — "Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!".
12 Nov 2025

Детские истории ещё..



* * *

Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке, по отделке стен очередного торгового центра керамогранитом. Предупредили нас подрядчики, что за руку никого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.

Ну, мы-то — воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем, правда, но она включена в розетку и всегда — перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.

Так и сегодня: сидим, играем в карты, в "козла", в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.

Выходим после обеда из выделенной нам комнаты — переноска обрезана прямо у двери.

— Да что за фокус, как могли проморгать-то момент?

— Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас — минус, у узбеков — плюс… пока

* * *

В 1992 году скромный фермер Питер Уотлинг во время осенней вспашки поля потерял свой молоток. Сначала Питер попытался найти его сам, но у него ничего не вышло. Потеря молотка-кувалды расстроила бережливого фермера, поэтому он призвал на помощь Эрика Лоуса, у которого был металлоискатель. Конечно же, тот с радостью откликнулся на просьбу приятеля.

* * *

Уже 5 лет работаю барменом. У моей профессии много плюсов и также — много минусов, например, работа в НГ. 4 года назад к моей стойке в канун Нового года подошёл мужчина. Перекинувшись парой слов, мы остановились на договоре, что я слежу, чтобы его бокал был полон, а моя голова не будет обременена его душевной травмой. Так мы встретили 2015 год,

* * *

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.

Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.

Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.

Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.

К нему подходит друг:

— Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.

Ещё через пару человек заходит опять — выручить ещё одного друга.

Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.

Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

— Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026