Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад):

В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него — две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери — в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...

Прошлой зимой я сбила собаку. Она внезапно выбежала на плохо освещённую дорогу, я нажала тормоз, но слишком поздно. Сильно повредила ей заднюю часть. Схватила её, повезла в ветклинику, утирая слёзы. Снимки, рентген, осмотр, переливание крови, операция. Я потратила свои сбережения, но собаку спасли. К сожалению, она осталась спинальницей, шансы

На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста.

— Правее возьми!

— Да куда правее, отец? — меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле.

— И так по краю. Тебе места что ли мало?

— А я сказал — правее! -ярится

Это только у меня муж такой или и у других такие же персонажи есть?

Привычка, которая меня выбешивает в ноль.

Заходит на кухню, где я готовлю, присаживается, берёт сигарету, говорит:

— Я вот подумал...

После чего подкуривает, затягивается, думает, выдыхает дым, смотрит, куда он направляется...

Я швыряю мочалку в мойку:

— [м]лять, ты можешь наконец сказать, что ты подумал?!!

Он встаёт:

— Ты меня сбила.

И уходит на балкон.

За это он когда-то давно даже получил по голове фолиантом "Книга о вкусной и здоровой пище. Наркомпищепром СССР домашней хозяйке".

Не помогло.

Главное, потом, как покурит на балконе, зайдёт — спрашиваю:

— Что ты там, подумал?

— Не скажу — говорит.

— Я, во-первых, обиделся, а во-вторых, забыл.