ТРАНШЕЯ

Во время учебы в институте нас, студентов МИСиС, отправляли в составе студенческого строительного отряда (ССО) на разные стройки. Мы строили дома, прокладывали дренажные трубы, рыли траншеи. Рассказ "Траншея" как раз об одном таком "рытье".

Летом 1973 года после первого курса института выдали каждому из нас форму ССО, сапоги, нарукавную нашивку и мы отправились в г. Кубинка, что под Москвой. Также выдали какую-то тряпочку с названием нашего факультета (физико-химический) и разными рисунками, как будто их ребенок рисовал. Эту тряпочку не понятно, куда надо было пришивать. Кто-то ее выбросил, а кто-то, как я, сохранил на память.

В Кубинке разместили нас в деревянной школе в двух учебных классах, где не было ничего, кроме кроватей. Даже мебель и всякие школьные экспонаты, которые обычно бывают в классах, отсутствовали.

ЛЕБЕДКА

И вот в один прекрасный день нас перекинули на рытьё траншеи под кабель. Выдали лопаты, рукавицы, показали участок, и мы приступили к работе.

Копали целый день: от сих и до обеда, а после обеда и дальше. Где-то часа в три наткнулись на грунтовые воды, и наша траншея медленно стала наполняться водой. Копали траншею уже, роясь в грязи. Со временем стенки траншеи обрушились, и она стала похожа на канаву с грязной водой.

Через пару дней привезли бухту с кабелем, и мы стали ее разматывать. Кабель диаметром сантиметров 10, тяжелый, зараза. Один человек хватает конец кабеля, сматывает его немного с катушки, через пару метров его подхватывает другой, потом через пару метров третий и так далее. Так, гуськом, шагая друг за другом, мы медленно сматывали кабель с бухты, вытягивая его вдоль траншеи.

Смотали мы с катушки таким способом метров 30 и решили устроить перекур. Как только мы расселись на травке отдохнуть, приезжает грузовик с лебедкой, и минут за 5 размотали мы эту катушку полностью.

КИРПИЧИ

Так как траншея была заполнена водой, закинули мы этот кабель прямо в воду и стали ждать грузовик с кирпичом, так как по правилам прокладки кабеля его надо сверху чем-то защитить. Вот начальство и решило сверху кабеля положить кирпич. Еще по правилам кабель надо класть на песчаную подушку, но об этом никто и не вспомнил.

Кирпич приехал, и мы стали думать, как его укладывать. Его же надо укладывать встык, а так как мы воду взбаламутили укладкой кабеля, то ничего в воде не было видно. Но делать нечего. Залезли мы в эту грязную канаву и стали сверху кабеля в воде на ощупь укладывать кирпичи один к одному. Один подает, другой укладывает.

Вскоре руки заледенели, да и ноги тоже. Плюнули мы на это дело, так как здоровье дороже. Побросали оставшиеся кирпичи как попало в воду и ушли. На следующий день утром прибегает прораб и начинает орать, что мы все неправильно сделали, не так уложили кирпичи, траншея сделана не так и что надо все переделать.

За ночь муть в канаве осела на дно, и стало видно, как лежат кирпичи в канаве: где пусто, где густо, где вповалку друг на друге. Пришлось опять, копошась в воде, укладывать кирпичи как надо, но уже дно канавы и кабель были видны.

ЭКСКАВАТОР

В конце траншеи предполагалась стыковка одного кабеля с другим. То есть, там должна была располагаться муфта. В этом месте траншею следовало расширить метра на три и сделать ее в форме круга. "Ё-мое, опять копать придется весь день", — подумали мы. Что поделаешь, пришлось копать.

Примерно через час, откуда ни возьмись, появился экскаватор. Минут за пять вырыл яму, на которую мы бы затратили целый день, и уехал. Немая сцена, как в Ревизоре!

ВЫВОД

Не надо торопиться. Общеизвестный факт — работу надо начинать с перекура. Не работали бы мы тогда вместо лебедки и не копали бы траншею лопатами вместо экскаватора. А если серьезно, то напрашивается совсем другой вывод.

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:

— Где работаете?

— В банке.

— Плохо.

— Ваше образование?

— Два высших.

— Какие специальности?

Вот вспомнилась старая добрая армейская история.

Я отслужил уже больше полугода, когда к нам в роту привели молодое пополнение. Привели надо сказать довольно поздно, т. к. в роте осталось лишь 2 дембеля, которым до дому было меньше недели.

Офицеры куда то свалили оставив роту под присмотром прапорщика, а сам прапор тоже домой ушел взяв со старшего призыва честное пионерское не издеваться над молодыми.

Времени свободного в тот вечер выдалось много и дембеля решили сиграть в картишки...

А теперь напрягите фантазию!

36 матрассов были превращены в колоду карт при помощи зеленки и сложены в кучу. По компанде дедушек 12 духов разбирают карты. Дедушка называет карту, дух выбегает на центр взлетки и ложится под матрас. На него ложится дух с матрассом которым отбились. После слова "бита" все духи акуратно относят матрассы и кладут на чистое место.

Весело было всем, от смеха даже стекла тряслись. После игры все пили чай, ели "дембельскую кашу" и знакомились.

Жаль что таких беззлобных приколов в армии не так много.

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.

Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.

Поймала кошка мышку, да и спрашивает:

— Папа-котик, а как надо мышку кушать?

— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.

Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...

И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.

— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.

А добрая внучка его добивает:

— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идёт допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т. е. наносишь сильный удар по грудине и "качаешь", пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идёт он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьёт бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, всё нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймёт, в чём дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: — Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?

Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!