Грибное ассорти

Показывала друзьям фотки грибов, биотуалета и леса "Грибное царство". Смеялись. Так вот, мы, оказывается, в том грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...

— Вот потом можно грибы собирать!

— Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.

— Ну так мужика-то не было? — говорю.

— А ты звонила? — язвит она.

— Ну давай звякну...

— Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.

И мы поехали. Смотрим — возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.

Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал.

— Вы, — говорит, — с частным визитом? А почему не на автобусе?

— Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?

— Да вы поворот проехали! Вернуться надо!

— Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!

По-французски грибы собирать — та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т. е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.

— Вон, гляди! — орет Франсин.

— Я их знаю! Это моразмы.

— А не орг@змы? — спрашиваю я ледяным тоном.

Франсин останавливается как вкопанная.

— Правда? У меня Алцгеймер?

— Нету у тебя алцгеймеров. Одни [м]лять орг@змы.

Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!

Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:

— Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.

— А что?

— Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?

Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне:

— Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) [ч]удаков и спросим: "Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?"

Велика Россия, а машину поставить негде.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар...

Недавно проспала на работу, вылетела из дома пулей, даже не причесалась, запрыгнула в трамвай и только там обнаружила, что не взяла с собой ни кошелёк, ни карту. Кое-как наскребла 40 р на трамвай, а впереди ещё поездка на метро, а домой возвращаться вот ну вообще уже не вариант по времени. Ну что делать, начала каждого прохожего останавливать и предлагать перевести деньги по онлайн банку взамен на жетон, все отказывались, видать ещё не проснулись сами с утра, и тут женщина, которая покупала что-то в ларьке, подошла ко мне и спросила: "что случилось? Жетона нет? Ну так держи!" И протянула мне жетон, я предлагала ей перевести деньги или хотя бы на телефон закинуть, но она отказалась и добавила: "ты разве не опаздываешь? Беги уже!" В тот день я всё-таки успела на работу и не получила выговор.