Ей не нравится, когда дарят покупные цветы. Ну, действительно, никакой от тебя романтики. Ну поместил ты свою задницу в кабриолет, добрался до цветочного магазина. Ну впарили там тебе цветы втридорога, посмотрев на твой iphone (значит лох!). А цветы эти — и это закон! — завянут на следующий день.

Ну вручил ты красные розы, а ей хотелось белых лилий! Или гладиолусов, пионов и георгин! О таких цветах в магазине и не догадываются! Поэтому её выбор таков: ты должен нарвать цветов сам. В поле, в чужом саду, на клумбе. Где хочешь, но нарви!

Что ж, мне это нравится. И я подошёл к процессу вручения творчески.

В первый раз вручил полевые цветы под одноименную песенку в исполнении Людмилы Сенчиной! Второй раз нарвал ландышей в лесу и завел пластинку Гелены Великановой с песней "Ландыши". А на днях прокатился на велике по окрестностям, набрал гвоздик, жёлтых лилий, ирисов и петушков. И, естественно, включил Александра Барыкина. Я буду долго гнать велосипед!

— Оленька! Так ты увлечена футболом? Лучше меня разбираешься! Не ожидал... не ожидал...

— А шо делать? На работе только о нем и говорят. Не захочешь, а станешь экспертом.

— Ну и каковы твои впечатления?

— [п]опа у сенегальца — просто бомбическая! Он инстаграммный потому что. Cо всех ракурсов можно рассмотреть. А еще варяг появился после победы Норвегии! Ну мачо...

Вечером легли с женой спать, а она спрашивает:

— Почему вечером нужно уснуть, а утром проснуться? А не наоборот.

— Как это наоборот?

— Почему вечером нужно уснуться, а утром проснуть?

Полночи не мог уснуть. Или уснуться?

Сидят 2 мужика, разговаривают о том, о сем. Вдруг один из них резко вскакивает и лезет в карман, достает паспорт и начинает листать

— Ты чего?

— Да вот все забываю, хорошо что всегда с собой и записано...

— Что записано?

— День рождения жены

— На бумажке в паспорте?

— Нет, прям на странице, даже подпись и печать стоит, чтоб не забыл

— Это как?

— А все просто. Мы поженились в ее день рождения. Все, кучу проблем решил одним махом. Первое — хрен забудешь, паспорт всегда под рукой. Второе — один подарок или один отпуск на оба события, а не два. Третье — даже если жена смотрит на тебя и говорит "А ты ничего не забыл? " — одним вариантом меньше на выбор

—... ох[рен]енно. А каким минусы?

— Жена эту фишку просекла. И раз в год устраивает скандал на тему того, какой я хитрожопый