она пришла в себя, открыла глаза, огляделась и немедленно зажмурилась снова, ослепленная абсолютной сияющей красотой вокруг. "Я умерла, — подумала она, — и всемилостивейший Господь отправил меня в рай".

Один за другим в ее палату входили белоснежные викинги. Викинги были душераздирающе молоды, высоки, статны, голубоглазы, русы, мускулисты, от висящих на их шеях стетоскопов сами по себе расстегивались пуговицы на блузке, а их белые халаты небрежно прикрывали интеллигентностью мужественность. Викинги брали подругу за руку, проверяли пульс, измеряли давление, они расспрашивали ее о самочувствии, они ставили капельницы и заботливо советовали побольше пить. Минус был один: от переизбытка в организме головокружительных эмоций камень тут же расщепился на молекулы, раскрошился на атомы и унесся прочь, и подругу через два дня из университетской клиники выперли, хотя она умоляла позволить ей остаться там навсегда, лежать на высокой кровати, со слабой улыбкой протягивать спасителям холодные пальцы, и пусть бы на ее бледных щеках, тревожа врачей, вспыхивал и вспыхивал лихорадочный румянец.

С тех пор прошло много лет, но легенда о викингах в белых халатах прочно закрепилась в сообществе художников-постановщиков театра кукол.

Спустя четверть века другая моя подруга, тоже по стечению обстоятельств художник-постановщик, приехала к нам в Германию работать и в какой-то момент с неизвестными и таинственными симптомами воспаления на ноге оказалась в больнице города Оффенбурга. От предвкушения она была почти что в обмороке, шутка ли, двадцать лет тайных грез, и вот они, высокие двери, ведущие в райские кущи, сейчас они распахнутся, и тридцать витязей прекрасных…

Но белые двери наконец-таки распахнулись, и через них в комнату колобком вкатился маленький кривоногий кореец, лысый, зубастый, до жути страшный и злой, как черт.

(Весь ковидный год мы с Димой и детьми прожили в Корее, там нас отвезли в местную больницу, чтобы сдать ПЦР-тест, мрачная корейская тётка с размаху сунула мне палку в нос, а когда я инстинктивно отшатнулась, схватила меня сзади за волосы и ткнула вперёд, и тут я поняла, что в Корее врачи пациентов любят без увертюры.)

Подругину ногу кореец осматривал, ворчливо приборматывая. Потом щелкнул челюстью и завопил: "Воспаление не находить, находить варикозное расширение, а почему находить? Потому что очень много лишний вес, потому что каждый хотеть на диване лежать, шоколад кушать, телевизор смотреть, а надо вставать спорт делать каждый день и ходить тысяч шагов, и нет много жрать, тогда и в больницу не ходить, и еще чулки специальные носить и не говорить истории! Еще вопросы спрашивать? "

Мы в ужасе сказали, что ещё вопросы спрашивать не имеем, но тут кореец случайно посмотрел в окно, с тоской увидел, что вместо небоскребов родного Сеула там карлятся опостылевшие особняки южнонемецкого барокко, вспомнил, что у тутошних дикарей свои ритуалы, повернулся к нам и, радушно оскалившись насколько мог, сообщил: "Хорошего дня! "

И выкатился вон.

"В детстве, — сказала подруга, — я однажды шесть часов стояла в очереди за сгущёнкой. И представляешь, сгущёнка кончилась как раз на мне. Вот и викинги тоже кончились…"

заменят масляный фильтр, масло, проверят фильтры, все лампочки, нальют жидкости до уровня, включая стекло-очистититель (зимой незамерзайку) пропылесосят, помоют стёкла, если найдут гвоздь в колесе- залатают бесплатно (это, кстати, обычно во всех шиномонтажках так).

Надеются, что со временем Вы именно у них купите новую резину, которая годами ждёт не дождётся.

Если что-то найдут добавочно, Вам тут же перезвонят на мобильный и предложа, например, поменять щётки (за замену не платишь, главное выбери сам в этом-же магазине и заплати обычную цену), и любые лампочки, фильтра, батарею... Можешь купить и сам ставить а могут бесплатно купленное тут-же поставить.

В чём же выгода магазину со своим СТО?

А машину вы отдаёте на 55 минут и этим временем гуляете по магазину, в котором начиная с продуктов, одежды, электроники, мебели, детский отдел, всё для дома, всё для дачи (включая инвентарь, саженцы, семена) и заканчивая всё для машин и отдыха В итоге, обязательно что-то купите. Часто бывает, что в тележку всё не помещается (в тележке спать можно и есть сиденье для ребёнка)

Магазин как бы держит на субсидиях СТО, имея не плохой доход с автолюбителей.

— и с другим сокурсником прямо в одних плавках ушли. Примерно через час в лесу стал слышен топот и громкий смех — вернулись, у каждого в руке по бутылке и оба в свежих царапинах. Отдышались и рассказали.

Сокурсник был после армии, атлетического сложения и от природы с очень низким голосом — когда начинал говорить все замолкали и вежливо слушали пока не завершит. Выстояли очередь, а продавщица уперлась и отказалась продавать. Он спросил почему? Она ответила, что сам подумай. Он пальцем ведя по воздуху зачитал строку за ее спиной "Лицам в спецодежде алгольные напитки не отпускаются"

— А, плавки же спецодежда для плавания! Я понял! Но давайте решим это недоразумение — я сниму спецодежду — вы продадите — и я уйду!

Очередь заржала — продавщица впала в истерику. Вышли они из магазина, нашли мужика — зашел, им купил.

По пути к магазину переходили шоссе. Обратно идут — там ни одной машины. Удобней было по обочине пройти. Идут. Их догоняет кортедж: мотоциклисты спереди, лимузины, волги, микроавтобусы, всё в разноцветных флагах какой-то страны... Ну, они и решили укрепить дружбу между народами — устроили пантомиму — бутылки поднимали вверх, прижимали к груди, протягивали в сторону машин, широко и приветливо улыбались. Оттуда глядели квадратными глазами, или улыбались, или ржали и большой палец показывали и в ладоши хлопали.

Кортедж проехал и вдруг они увидели, что последняя волга прямо задним ходом быстро возвращается. Нырнули в лес, т. к. по тропинкам догнать могли — напрямую через чащу поскакали...