Муж очень любил покупать в сетевых магазинах дешевые вонючки для автомобиля. Я его любви не разделяла, от слова совсем.
Как-то в очередной раз идем с ним по магазину. Я — с тележкой к овощам-фруктам-колбасе, он в автотовары. Все купила, иду его ищу, периодически ныряя между стеллажами. И, вдруг, вижу своего благоверного: стоит, увлеченно ковыряясь, в огромной корзинище этих самых вонючек, злые сотрудники магазина выставили корзину, доверху набитую этими аксессуарами с охрененной скидкой. Рядом еще два мужика и женщина, радостно выбирают ароматы.
Я увидела это все метров за 20 от них, в моей голове промелькнули кадры поездки с этой гадостью, висящей перед носом с дынным запахом, который намертво оседает на одежде и в носу, потом все везде пахнет этой химозой. Короче, я как валькирия кинулась спасать свое обоняние, неслась с тележкой наперерез потоку людей и истошно вопила: "Брось, брось немедленно эту гадость, брось сейчас же!".
Муж и два мужика, рядом с ним одновременно резко бросают в корзину эти штуки как ядовитую змею, и одергивают руки, абсолютно синхронно, и втроем, как там у классиков, воззрились в безмолвном ужасе. Я начала хохотать раньше, эта троица отмерла позже: муж заматерился, мужики заржали, женщина так и осталась в прострации, люди вокруг выдохнули и возобновили броуновское движение.
Муж эту фигню больше не покупал, видимо, появился условный рефлекс, чему я очень рада. Всем добра.
| 1 Nov 2025 | Ирина ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.
Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.
Они с мужем уже несколько
Мой друган Артём — убеждённый МДшник. Верит, что миром правят коварные тётки с повесткой и фильтрами на входе. Сидит с пивом, листает анкеты, шипит, как чайник без крышки:
— Смотри, Серёг, очередная! "Ищу доброго, щедрого, с чувством юмора". То есть банкомат с функцией стендап-клуба.
— Так найди
Сегодня просматривала предложения приютов о передаче животных в добрые руки. По просьбе подруги, некоторые фото и истории предлагаемых питомцев присылала и ей.
Вечером открываю Вотсап и вижу сообщение от нее: "Я всех их хочу! "И второе сообщение: "Кроме мужика. "
Пытаюсь понять, о каком мужике идёт речь, теряюсь в догадках, и тут вспоминаю, что среди фотографий кошечек и собачек, я отправила ей фотографию моего онколога, на которую наткнулась на медицинском сайте, когда читала там о соответствующих операциях.
Я ей отвечаю: "Ну неужели ты подумала, что я могу заподозрить тебя в таком? "
На что она отвечает: "Ну, я же написала, что хочу ИХ ВСЕХ, вот и подумала, что ты можешь меня неправильно понять! "
Я давно так не смеялась!
P. S. Онколог нормальный, кому-то, наверно, нравится, просто в данном контексте это прозвучало ну очень смешно.
У меня есть красивое платье-предатель. По крайней мере я его люблю. Старое, но для меня красивое. Его юбка так красиво развивается при ходьбе. Но есть нюанс! Однажды оно предало мою честь.
Гуляя по прекрасному г. Гродно я проголодалась. Остановились в незнакомом кафе. Я так долго гуляла, что стартанула прямо в туалет. Ну … возраст…
Сделав свои дела, я встала, поправила платье спереди и вышла в зал. Людей там было много. Направилась на террасу. Было лето.
Вижу, что на меня все смотрят. Конечно же я решила, что я сегодня просто что-то среднее между прекрасным и великолепным. Да и платье какое! Красивое, легкое!
И вот, виляя своим мелким тазиком, направляюсь гордая и довольная к выходу. Открываю дверь и чувствую, что платье моё колышется только по одной ноге. А где же платье, которое должно щекотать вторую ногу? Начинаю облапывать себя рукой! И да! Я заправила его в трусы! В любом случае- это была моя минута славы. И не только моя! Труселей тоже!

