Не моё. Реальные истории про запах канализации в квартире.

1.

Приехали мы с мужем и сыном на служебную квартиру-ночью из туалета стало таращить дохлым обосравшимся медведем! Посмотрели что к чему — стояк канализационный треснул со стороны стены — сразу не увидишь, и через него общественные говны воняли. Вызвали сантехника — нам всё это дело поменяли и кайф.

А теперь мякушка — предыдущим жильцам видимо тоже воняло, они запенили вытяжку в туалете — добротно так запенили, мы пакета три пены оттуда выковыряли.

От запенивания нарушилась циркуляция воздуха в квартире-стала стена дальняя промерзать из за конденсата. Он её утеплил пеноплексом изнутри в два слоя и закрыл все возможные приточные отверстия. Сместилась точка росы, плюс хреново слои склеил-промерзать стена стала до льда и появилась плесень по всей квартире.

Тадаам! Сейчас делаем ремонт — отковыряли стену, вентиляцию, обработали от плесени, просверлили в подъездной стене дырку для притока воздуха, т. к. дверь хорошая и окна пластиковые-не хочется трогать и балдеем-окна потеть перестали сразу, со стеной ещё возимся в плане плесневых колоний(хотели ремонт в стиле "полтора рукожопа делают дёшево и сердито") по этому не знаем что с ней сделать — чтоб по старой памяти промерзать и плесенью обрастать не начала

2.

Запах в небоскрёбе. Гидрозатвор в душевой вроде бы есть (там хрен подберёшься, чтобы проверить, но если налить воды – запаха нет), но когда сильный ветер – судя по всему, канализация высасывает его содержимое, и далее shit happens. Возможно, просто не хватает высоты сифона.

3.

У нас в ванной так начало вонять... я уже и вентилятор вытягивающий поставил. Поизучал вопрос, пошёл в управляйку: забита фановая труба, те послали слесаря, вроде всё чисто. Вонять продолжает. Настаиваю вызвать специалистов по прочистке, дом 16-ти этажный. Те приехали, нашли бутылку в трубе на глубине 1, 5... 2 метра... Убрали, вопрос снялся. Если фановая труба забита, спуск воды с унитаза или ванной вытягивает всю воду с маленьких сифонов раковин и они стоят постоянно сухие и запах беспрепятственно распространяется по квартире

4.

Инженеры и гидрозатвор??

Перевели меня на новое место работы: завод, огромный цех, на втором этаже администрация и управление, а меня разместили на третьем, где конструкторы и технологи. Все инженеры, люди с высшим образованием, технари, практики. Но воняет у них в коридоре из туалета, что мочи нет терпеть, аж глаза разъедает. И они с этим борются как могут, открывают вечно окно на распашку, типа проветривают, даже зимой. Я по началу думал, что это разовая ситуация, может авария где, но через несколько дней спросил у местных, а они говорят, мол, здесь всегда так воняло.

И присмотрелся я к писуару в туалете. Батюшки, да кто ж его так смонтировал без сифона! Написал по корпоративной почте письмо главному инженеру, в тот же день пришли люди с рулеткой, а на следующий день на трубе появился гидрозатвор. И проблема ушла, нет больше запаха! А я вот про себя думаю: судя по состоянию туалета ремонт там делали много лет назад, и значит все эти годы все эти люди жили с этой вонью. Почему!? Неужели все эти инженеры не знают таких элементарных вещей? Или всем насколько на всё насрать?

Вот такая фигня… Ладно, пошёл я работу работать.

Для тех, кто не знает, зачем нужен гидрозатвор, смотрите в википедии

ШУСТРИК

Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.

Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.

Естественно, никто не подозревал подвоха: явились — не запылились.

Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) — и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.

Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т. д.).

Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой раз[гиль]дяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать. ..

Так что факир был пьян и фокус не удался...

Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.

Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...

И что делает этот мужик??

Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!

Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе

Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес).. давайте я вам бесплатно??

Мужик: нет, я заплачу еще 250.. И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!

Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо.

Ох[рен]евший неадекват какой-то

Мой муж называет меня засранкой. И я не виню его, ведь дело не в моей чистоплотности, а в дне нашего с ним знакомства. Я только въехала в новую квартиру, и, вечером, возвращаясь с работы, почувствовала, что мой кишечник готов взрываться. Я думаю, всем знакомо чувство, что чем ты ближе к дому, тем сильнее хочется в туалет. И в подъезд я уже бежала с горящими глазами. Как раз успела подбежать к лифту, а в нем уже стоял красавчик-парень, который и придержал мне лифт.

Где-то между шестым и седьмым этажами мы застряли. Это было фиаско. Потому что терпеть я уже не могла, и через минут пять я рыдала от стыда в обосранных штанах перед парнем мечты. Он успокаивал меня, говорил, что все нормально, но мой кишечник не собирался останавливаться. И вот уже мы стоим минут 10. Я реву, продолжаю обсираться, в лифте ужасно воняет, а парень очень мило гладит меня за плечи и утешает. Мы простояли так полчаса; когда лифт доехал до моего этажа, я пулей забежала в квартиру. Мне было ужасно стыдно, я рыдала и отстирывала свои штаны. На следующее утро он принёс мне активированный уголь и букет цветов и сказал, что ни одна девушка в его жизни при первой встрече так много своего внутреннего мира не показывала. Женаты три года.

Когда училась во 2-м классе, среди пятерок у меня начали появляться тройки. Уже не помню почему: то ли халтурить начала, то ли материал не поняла, так-то я училась хорошо всегда. И однажды утром, отправляя меня в школу, мама строго сказала: "Принесешь еще хоть одну тройку — выгоню из дома!". В этот день у нас было две проверочные работы, и по обеим я получила двойки! У меня был такой шок! Уходя домой, я ревела, на вопрос воспитателя, пришедшего вести продленку (я на нее не оставалась), ответила, что мама обещала из дома выгнать за тройку, а я аж две двойки получила! Воспитатель засмеялась: "Ну, я тебя к себе заберу!" — а мне реально не до смеха было. Шла домой, обдумывая какие вещи мне надо собирать с собой, где и как я буду жить, на какой помойке питаться. Дома прощалась со всеми своими куклами, думала, их больше никогда не увижу))