Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул! "Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.
|
19 Sep 2016 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Произошло это в 90-е. Недалеко от нашего дома находился комиссионный магазин. Там всегда продавались крутые вещи, жвачки, конфеты, игрушки: даже можно было обменять киндр сюрпризы. Доходы у магазина были приличные, и он пользовался популярностью у жильцов.
Брат приглядел в нем для себя игрушечное ружье и постоянно клянчил его. Но родители не покупали, стоило оно дорого. Однажды, возвращаясь после школы, мы решили заглянуть в этот магазин. Возле продавца стояли какие-то амбалы, видно было — они нервничали. Продавец улыбнулся нам, сказал амбалам: "Подождите", — снял ружье в блестящей упаковке с витрины и протянул моему брату: "На, играй, только в хороших дядей". После этого нас выгнали из магазина.
Продавец пропал, магазин сожгли, а этот автомат у нас до сих пор хранится, как память о хорошем человеке, предпринимателе и эхе 90-х...
Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на Скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов: у пенсионера-чекиста — обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по
Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"...
Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естесвенно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично.
Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно:
"Ту чилдрен кус-кус, а папа х[рен]! "
Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха. ..
... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.