Тестировщик отшлёпал робота-доставщика или Робот-доставщик, который превратился в ... по 8 Марта назад, к гнезду у библиотеки.

Тестировщик отшлёпал робота-доставщика или Робот-доставщик, который превратился в осла
В нашем районе давно ездят роботы-доставщики. А последние несколько месяцев стали часто встречаться тестовые модели с тестировщиком, который управляет ими с помощью пульта.
Сегодня наблюдал интересную картину, к сожалению, видео снять не успел. Тестовый робот переезжал дорогу на пешеходном светофоре. И ровно на середине превратился в осла. Ехать вперёд отказался. Тестировщик пытался его толкать вперёд, но тот ни в какую. Крутит передними колёсами влево-вправо, упирается, не едет. А светофор уже красный. Машины начинают ехать на робота и его хозяина. Тогда тестировщик начал его тянуть назад — не знаю уж, за что он его там схватил. И о чудо — назад он поехал: если не своим ходом, то хотя бы не сопротивлялся. После чего тестировщик его натурально отшлёпал. Я, правда, видел это с другого конца перехода, но он прямо бил рукой по "попе" и бокам. Они так и не рискнули перейти дорогу, а пошли по 8 Марта назад, к гнезду у библиотеки.

17 Apr 2026

компьютер ещё..

* * *

– Ты, кстати, знала, что если тебя госпитализирует психиатрическая лечебница – то с тебя автоматически спишут все долги по кредитам?

– У меня нет долгов по кредитам. И кредитов тоже нет.

– В смысле – нет кредитов? Ты что, псих?

* * * * *

– Вчера видел на дороге раздавленную ядовитую змею – очень опасную.

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

– Как ты понял, что она ядовитая?

– Ну, как... Буддисты же. Полезную бы не стали давить.

* * * * *

– В том-яме меня бесит то, что половина блюда – совершенно несъедобные корни какие-то. Если их вынуть – то получается, что я переплатил за еду в два раза.

– Так жри.

– Что?

– Корни.

– Ты что, дура?

* * * * *

– Бесят эти туристы с их верой в страну улыбок. Половина этих улыбок означает "я проклинаю тебя и твою семью до седьмого колена", а эти знай радуются. Ты хоть знала, что существует ровно 13 видов тайских улыбок?

– Я знаю, что это выдумка блогеров.

– В смысле? Ты считаешь, что тебе тут всегда улыбаются доброжелательно?

– Понятия не имею, но список улыбок в Таиланде – это какая-то калька со списка причесок в Северной Корее. Или как ты себе это представляешь, как дисциплину в школе? Кто неправильно показал "презрение" улыбкой – того корректируют ножницами?

* * * * *

– Больше всего я тут скучаю по сырникам. В Паттайе их еще можно найти, а вот в глубинных провинциях надо извернуться, чтоб сделать творог.

– А ты любишь творог?

– Нет, не люблю.

– А в Омске сырники часто ел?

– Пару раз. В детском садике.

– И?

– Что "и"? Тут их нет, вот и хочется. Гречку я тоже до Таиланда вообще не любил.

* * * * *

– А чо ты приперлась без "своего самовара"? Планируешь тайцев охмурять? Тайки за такое могут и секир-башка предпринять. Нравы тут буйные, характер с перчинкой.

–....

– Давай я тебя с Владом познакомлю – он тоже без самовара. Вполне адекватный чувак, пока не напьётся.

– И часто напивается?

– Каждый день. А что тут еще делать без бабы?

* * * * *

– Яйца будем красить?

– Ты что, православный?

– Нет, но надо же чтить традиции.

– Ну, чти местные, завтра Сонгкран.

– C ума ты сошла? это же детская забава какая-то. Обливаются водой, меряются пистолетиками. ...

– Раскрашивают яйца, стукаются, у кого крепче...

* * *

Наконец-то и наши водители маршруток порадовали новыми перлами...

Еду сегодня с утра, настроение не ахти, сонное, люди злобные вокруг. Но когда я передала деньги водиле и увидела новую табличку напротив мест рядом с ним, сразу начала истерично улыбаться. На лобовухе здоровенное объявление: "Места для худых: 90-60-90" и маленькая расшифровка снизу: возраст-вес-рост"

* * *

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...

Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы — она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.

В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:

— Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...

В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела...:))

* * *

Кто-то уже рассказывал историю, про то как балбесы студенты в МГУ написали жалобу ректору на профессора, который заставлял их думать, решать неизвестные в интернете задачи и при этом, гад такой, еще и не улыбался. Потребовали уволить его на фиг.

Узнаю, что профессора этого факультета решили организовать свой ответный флэш-моб: теперь вместо расстроенного лица от глупости студента профессора будут широко улыбаться, хлопать студента по плечу, а студентку по жопе и, радостно улыбаясь, обьявлять им о неудах и пересдачах — типа вы крутые бездельники и дебилы, придется вам еще разик придти и повеселить нас.

Главное кое-кому успеть до военкомата.

компьютер ещё..