Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всехдействует по разному пагубно.

Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.

Вот сцена из жизни.

3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия — баскет перед домом, вкотором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образоваласьв результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем)Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на стартеостались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряженабыла изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела бытьперенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, -но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян — нерешается сделать первый шаг.

Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующуюволшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".

Как вы думаете, что произошло?

Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск совсеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел.(кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)

Спросил у деда:

— Расскажи, что за самое лучшее вино что ты пил?

Он ответил:

— Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь.

Далее с его слов.

"В конце января 1944-го выписали меня из госпиталя. Ну, ты знаешь, я в Свердловске после ранения лежал. Меня, естественно, на формирование

Не моё... На счет возможности выбора конкретного места в салоне самолёта — это вообще кормушка авиакомпаний. Чем они и злоупотребляют везде. Летели с женой лет 10 назад из одного ну очень современного европейского аэропорта в Москву. В аэропорту все автоматизировано. Регистрация самостоятельно через терминалы. Нас заранее предупредили, что они могут глючить и лучше регистрироваться по очереди. Чтобы дали места рядом, мы пренебрегли советом и отсканировали сразу оба паспорта. И что? Ничего! Терминал предложил мест 20 на выбор. Все по 1 и в разных рядах. Хорошо что не в разных самолётах...))) Все уже занято? Но мы же рано приехали.

И тут терминал предлагает за дополнительные 50€ поискать места иначе. Стало очень интересно и решили попробовать. И о чудо! Оказалось, что почти весь салон пустой! Капитализм зверский оскал!

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.

Как сейчас любят писать,

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:

80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется — сегодня дальше не летим..

Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба — "Ваш вылет через полчаса! "

Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород — сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения, как не бывало...

Взлёт-посадка без происшествий..

Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..

Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..

Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.. "Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий! "

"А чего рожи синие? С похмелья, что ли? "

"Никак нет... Пьяные!.. "