Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь — если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! "А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой — и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят — "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! "Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего [м]лядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).

Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.

Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.

Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.

Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.

Результаты спасательной операции: Воробей цел.

Кот цел и зол.

Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.

Квартира в разгромленном состоянии.

И это еще не все.

К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.

Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала

— говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!

А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.

Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.

И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.

Вызвали исполнительницу.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Рыба-игла, рыба-молот, рыба-меч, много разных рыб с необычными названиями существует на свете.

Не поверите! Существует рыба-"старая жена".

Живет она в Австралии, а название свое получила потому, что когда ее ловят и вытаскивают на сушу, — она ворчит и скрипит челюстью.

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.

Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.

Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает — значит муравьи вам достались тупые.

Закон Сохранения Всего в действии, или, если кому-то пруха, то кому-то — наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.

Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.