|
Это случилось около тринадцати лет назад, когда у меня родилась дочь. Я поехала в деревню к родителям с четырёхмесячным ребёнком погостить немного, внучку показать. Гуляем мы на второй день по улице, доча на руках спит, лето, свежий воздух — красота. Вдруг слышу какой-то шум позади себя, оборачиваюсь, а там огромный чёрный бык, опустив голову, несётся на нас! В жизни так не бегала, как тогда, а в голове пульсирует животный страх и только одна мысль "Как же спасти ребёнка?!". Добежала до дороги, а дальше некуда — глубокий овраг спереди, а сзади — бык. Вдруг вижу, что на краю росло какое-то корявое дерево, корни которого торчали где-то в двух метрах к низу. Не долго думая, прыгаю туда, одной рукой прижимаю к себе дочь, другой хвастаюсь со всей дури за корень, тяну и... И просыпаюсь от дикого крика "Отпусти, дура!". Оказалось, что это был сон. Результат: мертвой хваткой вцепилась в филейную часть мужа, оцарапала ягодицы и трусы в хлам. Материнский инстинкт в действии.
|
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:
— Горит!
— Что пожар?
— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).
Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
— Что, что... — отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— ЭТО КАК?
— Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
— (начинаем догонять) Ну, ну?..
— Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...
Растут у нас на даче сорняки, один терновник, другой черноплодка. Сами растут, сволочи, и всегда у них урожай, в отличии от культурных посадок. А еще у нас на даче кучкуется местная профессура — на вид выглядят как алкаши, правда только в дачном исполнении. То есть донашивают за детьми их подростковые шмотки.
как из новых русских лохов делают.
Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует. телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...
Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку... дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца. наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.
А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо). я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т. д.