Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору?) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...
| 04 Mar 2007 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
— Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, — захлебывался впечатлениями Саша, — и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?
— Сколько? — спросили уважаемые сотрудники
— 50 центов! — ответил Саша.
В приемной повисла гробовая тишина.
— А че вы на меня так смотрите, — удивился Саша, — я дал доллар.
Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.
Найдено в сети.
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча "хочу жрать, жрать! "Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: "Это не то! "Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь,
Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:
Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:
— Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.
Владик начинает:
— Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.
ИП:
— Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин — это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн
Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!
В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге — открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали