В МИСиСе в одной группе с Бегемотом учился, на свою беду, немец Ганс. Не местный, а настоященский, из гедеэр.

Длинный такой нескладный белобрысый очкастый фриц.

И каким то верхним чутьем Дима просек, что Ганс этот не изжил еще в себе травму тотального разгрома Рейха северными варварами. Хоть немчура ни словом себя не выдала. И каждое 9мая Бегемот, высунув язык, писал на открытке:

— Дорогой Ганс! От всей души поздравляю тебя с днем Победы Великой Красной Армии Союза Советских Социалистических Республик над преступной кликой Гитлера и его фашистками мерзавцами, палачами, пи[тух]ами всякими И так далее…

Ашхабадский еврей Бегемот был силен в восточных цветистостях. Ганса в общаге чуть Кондратий не обнял, стоял, трясся, глаза пучил.

Бегин почуял подранка и пошло-поехало…

Он поздравлял дойча с Корсунь-Шевченковской операцией. Носил ему цветы в дату начала "Багратиона"

Чествовал немца в годовщину освобождения Крыма.

В общем, изгалялся, как мог.

Немец и рад бы возразить, но тут только вякни…

За ним и так присматривали, как за цыганом в конюшне.

Тевтон чах. Диоптрии на его очках приближались к двузначному числу, что придавало его бледной роже некое сходство с аквариумом. Из которого на тебя лупает пучеглазый рыб Ганс.

Появился тремор рук, потливость, начались проблемы со сном и давлением.

Бегин же импровизировал вовсю. Подарил швабу Киндер сюрприз, говоря, что название это созвучно с Гитлер капутом.

И что, если сделать рокировку, то получится Гитлер сюрприз и киндер капут.

Орал "хенде хох! " сзади в ухо.

Просил, нихт шиссен.

Научился говорить слово шайзе с берлинским прононсом и умело вворачивал его к месту и не к месту.

Дошло до того, что немчура при виде Бегина галопом выбегала из аудитории.

— Что это с ним? -не понял лектор.

— В ставке Гитлера все малохольные: вздыхал Дима в ответ.

Фриц страдал неимоверно. Особый цимес глумежа был в том, что Бегин это 2 х метровая скотина 120 кило с ярко выраженными семитскими чертами.

Я его до[дал]бывал, что из всех советских актеров он более всего похож на лысую Раневскую.

Наконец, Бегемота забрали в армию.

Ганс ожил, на его щеках заиграл румянец.

Не тут то было.

Бегемот завещал мне продолжить экзекуцию и на 9мая фриц наш обнаружил воткнутую в дверь очередную цветастую поздравительную цидулю.

Только через 5 минут, мы поняли причину глухих ритмичных стуков, доносящихся из за двери.

То тевтон бился головой об стену.

Вуз он не закончил, с[мот]ался в свой рейх …

Бегемот очень по нему скучал и слал ему домой открытки.

С поздравлениями.

Думаю, это Ганс газопроводы перегрыз. Есть у меня такое подозрение.

Недавно в Москве была выставка ECOM Expo"23 для предпринимателей и маркетологов. И помимо прочих площадок, типа 1С, Яндекс-Маркет, Авито, Мойсклад, была площадка Сбермегамаркета.

Около нее толпилось больше всего народу, потому что там была беспроигрышная лотерея: крутишь барабан и получаешь приз. Призы разные: кружки, визитница, стикерпак и прочие полезные вещи, которые не жалко передарить. Была, правда, одна особенность: все уходили оттуда только с промокодами. Один выиграл промокод, второй тоже выиграл промокод... Стало интересно как это происходит, подошли ближе.

Товарищ раскручивает барабан и ждет, барабан медленно останавливается на промокоде. Со вторым аналогичная ситуация. А со следующим получилось неловко: барабан начинает медленно останавливаться на кружке и вдруг... начинает крутиться назад! И останавливается конечно на промокоде. Это было какое то чудо, загадочное явление, которое объяснить никто не мог, даже ведущая. Но спорить никто не стал, счастливый обладатель промокода направился к ближайшей мусорке, а мы двинулись дальше, к нае... чудесам от других компаний.

Почему-то я верю в эту историю. Может, потому, что коты — удивительные, фантастические создания, и обладают каким-то своим особенным сознанием.

Итак, история. Мой папа однажды остался ночевать у своего друга. Лег спать на диване. А у друга был кот. А у папы было воспаление тройничного нерва (судя по симптомам, но врачи вылечить почему-то не могли).

Дальше со слов папы. Ночь, лежу, боюсь пошевелиться от боли в лице. Чувствую, как на диван запрыгнул кот. И, мурлыкая, идет по мне к голове. Подошел к лицу, и зубом стал водить по лбу. Мне вдруг так приятно стало, и боль ушла. Кот закончил лечение, спрыгнул и ушел. И все. Нерв больше никогда не болел.

Хотите верьте, хотите нет. Я верю. Потому что есть в котах нечто магическое. Ну и потому, что у папы действительно нерв больше никогда не болел.

Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер, но имеет кое-какие доходы на фондовом рынке.

Зашел он, на всякий случай, на сайт налоговой, чтобы узнать, нет ли каких-то налогов для уплаты. Оказалось, что нет, но за эту информацию взяли с него 5 рублей. Ну и ладно. Потом он заметил, что со счета пропали 399 рублей, никаких платежей не было, он хотел уже к банкирам обращаться, но потом решил сам выяснить, кто же снял деньги. Оказалось налоговая списала, счет тот же, куда и, вышеуказанные 5 рублей ушли. Он позвонил в налоговую и ему пояснили, что деньги списали за то, что он будет ежемесячно получать сообщения о наличии каких-либо платеже по налогам.

— Но я ни о чем подобном не просил

— Вам надо было зайти в кабинет и отказаться от этой услуги

— У меня нет кабинета, я зашел только посмотреть задолженность

— Ничего не знаю, у нас такой порядок

— Это же воровство

На это просто повесили трубку.

Я посоветовал ему написать какую-то жалобу. Он мне ответил, что это все равно, что главарю жаловать на его бандитов.

Размышления о вселенском долбое[ж]изме.

Навеяло последними событиями.

Сразу скажу, что большая часть текстов не моя. Собрано из сети из разных источников, так что на полное авторство не претендую!))

Сначала о самом термине "ДЛБ". Полагаю, что может быть не всем очевидно,

Кто это такие…)

Долбое[ж]