Коэффициент "Б" и квантовая производительность

Рассказал тут приятель, Пашка, он начотдела аналитики в одной крупной конторе. История — чистый шедевр корпоративного выживания.

Работала у них в отделе дочка генерального директора, Кристина. Девчонка безобидная, но в аналитике — полный ноль. Сидела тихонько, работала "интерьером", пока сверху не прилетел эффективный менеджмент с KPI. И ладно бы личный, так нет — внедрили жесткий KPI производительности: весь объём сделанной работы делился на всех сотрудников отдела.

Пашка сел за калькулятор и похолодел. Кристина со своей нулевой эффективностью тупо делила премию парней на ноль. В глаза ей, понятное дело, никто не хамил (папа уволит в секунду), но смотрели на неё уже таким концентрированным матом, что воздух в офисе сгущался. Девчонка стрессовала, парни злились, Пашка понимал: надо спасать отдел.

И Пашка перевернул систему. Для внутреннего пользования концепцию назвали "Коэффициент Блата", а вот технически Пашка провернул гениальную махинацию с формулами.

Он пошел к HR и финнам и защитил под Кристину уникальную сетку показателей. Официально её перевели на должность "Инновационного визионера и генератора гипотез". А в общую формулу производительности Пашка встроил её KPI... с отрицательным значением. В системе это называлось "Индекс инвестиционной адаптации". По факту же система теперь думала, что Кристина — это не рабочая единица, а "инфраструктурный расход". Присутствие Кристины в отделе автоматически снижало планку общего плана для всей команды. Получился чит-код: Кристина просто сидит в офисе, план отдела падает, и команда, делая свой обычный объём работы, стабильно перевыполняет показатели на 130%.

Самой Кристине Пашка выдал сверхважное задание: генерировать идеи. Она генерировала их тоннами. Парни раз в неделю собирались, аккуратно выбрасывали 95% эзотерического бреда, а оставшиеся 5% интерпретировали по-своему. Если Кристина писала: "Надо сделать кнопку красивой и весёлой", в отчёте Пашка писал: "По стратегической наводке Кристины проведена ревизия UX-дизайна". Если идея была совсем мимо, Пашка успокаивал девушку: "Кристиночка, конверсия идей в 5% — это уровень Илона Маска. Великие мыслители не должны думать о приземлённой реализации". Кристина чувствовала себя Стивом Джобсом в юбке и была абсолютно счастлива.

Парни, прочухав, что от "ничегонеделания" Кристины их премии выросли в полтора раза, сменили матерные взгляды на искреннее обожание. Вокруг неё началось паломничество: ей носили лучший кофе, угадывали желания и мягко перехватывали руку, если она тянулась к клавиатуре: "Кристиночка, отдохни, ты сегодня уже выдала три великие идеи, мы сами рутину докрутим!".

Единственной проблемой оставался Серёга — суровый синьор-разработчик, парень принципиальный и зацикленный на идеальной справедливости. Он ворчал, плевался и отказывался участвовать в этом фарсе.

Пашка решил вопрос хирургически. Он организовал Серёге полный нетроллитет. Серёгу физически отсадили в самый дальний противоположный угол офиса, развернули стол спиной к кабинету и лицом к окну. Команда взяла Серёгу в кольцо и жёстко забрифовала:

— Серёга, ради Христа, держи нетроллитет. Ты её не видишь, ты в её дела не лезешь, её идеи не комментируешь. Мы всю её работу сделаем сами. Твоё дело — сидеть в углу, писать чистый код и получать свою повышенную премию.

Серёга посмотрел в окно, посмотрел на сумму в расчетном листке, закрылся наушниками и погрузился в работу. Нетроллитет заработал как часы.

В итоге в отделе наступила полная квантовая гармония. Кристина уверена, что она ведущий GR-стратег и локомотив отдела; команда сытая и довольная бережёт своё "священное животное"; Серёга в углу молча строит идеальную архитектуру; а генеральный директор не нарадуется на Пашку, который смог раскрыть творческий потенциал его дочери.

— Оленька! Так ты увлечена футболом? Лучше меня разбираешься! Не ожидал... не ожидал...

— А шо делать? На работе только о нем и говорят. Не захочешь, а станешь экспертом.

— Ну и каковы твои впечатления?

— [п]опа у сенегальца — просто бомбическая! Он инстаграммный потому что. Cо всех ракурсов можно рассмотреть. А еще варяг появился после победы Норвегии! Ну мачо...

Вечером легли с женой спать, а она спрашивает:

— Почему вечером нужно уснуть, а утром проснуться? А не наоборот.

— Как это наоборот?

— Почему вечером нужно уснуться, а утром проснуть?

Полночи не мог уснуть. Или уснуться?

Сидят 2 мужика, разговаривают о том, о сем. Вдруг один из них резко вскакивает и лезет в карман, достает паспорт и начинает листать

— Ты чего?

— Да вот все забываю, хорошо что всегда с собой и записано...

— Что записано?

— День рождения жены

— На бумажке в паспорте?

— Нет, прям на странице, даже подпись и печать стоит, чтоб не забыл

— Это как?

— А все просто. Мы поженились в ее день рождения. Все, кучу проблем решил одним махом. Первое — хрен забудешь, паспорт всегда под рукой. Второе — один подарок или один отпуск на оба события, а не два. Третье — даже если жена смотрит на тебя и говорит "А ты ничего не забыл? " — одним вариантом меньше на выбор

—... ох[рен]енно. А каким минусы?

— Жена эту фишку просекла. И раз в год устраивает скандал на тему того, какой я хитрожопый

На званом вечере, где присутствовала и английская принцесса, назревал случайный конфуз: гости заметили, что принцесса и одна из дам пришли в совершенно одинаковых платьях.

Встретив эту даму в одной из комнат, принцесса моргнула и произнесла с улыбкой:

— Какое на Вас замечательное платье! Я такого никогда не видела!

Дама побледнела, затем подумала полторы секунды и покраснела:

—... Благодарю Вас, Ваше Высочество!.. Вы невероятно внимательны и добры. У Вас тоже очень красивое платье.

Мне даже кажется, что наши наряды похожи, и это честь для меня. В то же время, я отчётливо вижу, что Ваше платье изящнее, тоньше кроем и намного выше классом скромного моего.