Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.

Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:

— Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны.

— Ну, отчего же, — шарится по компьютеру девушка на кассе.

— Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.

ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!

На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.

Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:

— Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда!: )

И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.

Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать:

— Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.

Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:

— Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.

АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!

— Да? С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!

Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!

— Это вино из эконом-класса?!

— Мэээм, плиииз...

— Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли — нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!

СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!

Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.

Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь...

На северо-востоке Японии есть маленький приморский городок Фудаи.

Там был мэр по имени Котоку Вамура. Рачительный, добросовестный, честный. В общем всем был бы хорош, если бы не был подвинут на одном пунктике. Когда-то давным-давно, в 1933 году, он пережил страшный цунами и после этого на всю жизнь остался с посттравматическим синдромом. Ужасно всех доставал, требуя построить в городке защитную дамбу. Главное, шли десятилетия, никаких цунами больше не было, а этот всё нудил, нудил и в конце концов пробил-таки, пользуясь служебным положением, стройку века.

Возвели колоссальную конструкцию – двести метров длиной, пятнадцать высотой. Потратили, страшно сказать, три с половиной миллиарда иен – для городишки с населением в две с половиной тысячи человек фантастическая сумма. Терпели Вамуру с его причудой только потому, что во всем остальном он был нормальный. Но в конце концов терпение кончилось. Вамура отправился в отставку, всеми осмеянный. Прожил еще лет десять, на него пальцем показывали. Над нелепой дамбой потешались. В 1998 году старик умер.

А еще через 13 лет случилась страшная катастрофа. Накатил гигантский цунами и смыл все северо-восточное побережье Японии. 22 тысячи человек погибли, триста тысяч остались без крова.

Посреди развалин стоял только Фудаи, целехонький. И все там остались живы.

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

— Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей...

Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.

Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник — фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).

Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе — Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.

Делаем честные лица и мой напарник вещает — готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.

Подпол разворачивается, хмыкает — и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

Давно это было. Аж в 1992 году.

Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.

Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При — 20 гр.

"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым — Клянусь! "