Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.  

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.  

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он — отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!   Ко всем он обращался "Эй ты!". Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.  

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!  

Сама хозяйка попала в разряд "шалав", что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.  

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.  

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: "Эй ты, шалава! А где твоя талия? " и "Эй ты, от кого нагуляла?".  

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на "эй ты". А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.  

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:  

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!  

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!  

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.  

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:  

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.  

Ну, мы и отдали.  

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.  

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.  

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова "пожалуйста", "спасибо", "как ваши дела". Жена стала "дорогая", а я "уважаемый".  

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется "извините, извините".  

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот, речь пойдет о собаке похожего плана.

История:

Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина, потомок собаки Баскервилей) и, как было упомянуто, за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились, и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила, и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней, одинокой женщине, на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете, как гавкает собака метр высотой? А представляете, какое производит впечатление своим видом? Короче говоря, только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!

Заехал в гости к хорошим людям. Хлебосольным и щедрым к напиткам. Но сейчас не об этом.

У них дом – полон животных. Дети не в счет. Птицы, мыши, пёса и два кота. Пёса – шкодная и веселая – йорик, или правильно – йорк? Не важно. Девушка уже взрослая, зрелая, поэтому если ей надоедает носиться по квартире, она насилует большую тряпочную мышь. Но сейчас не об этом. Меня поразили коты. Здоровые. Не толстые и большие, а – здоровые и активные. Они как паркурщики, или воздушные гимнасты легко перебрасывали свои тела по воздуху, лишь изредка спускаясь на паркет, строя морды собаке, и опять куда-то упархивая.

Хозяйка стала их кормить.

У котов, знаете, такие домики на палках? Почти шале на сваях. Вот именно там хозяйка им накладывала еду, и наливала питье. Коты, как белки-летяги, слетались, жрали, и раздражали своими хвостами несчастную собаку по имени Тома. Она тоже пыталась туда взгромоздиться, но срывалась, и матерясь падала вниз.

— Загадочно, вы кошек кормите, на высоте!

— Иначе собака сожрет….

Ностальгическое

Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический — аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот