Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю — к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают — на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте.

Я говорю: — Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет!

Костя: — Я за! Серега, ты как?

Cерега: — Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало.

Я и Костя: — Не боись! Мы добавим! Вперед!!!

Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: — Что с тобой?

Cерега: — Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все прошло.

Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел.

Я говорю Косте: — Хорошо пошел!

Костя: — Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета!

В это время возвращаются наши жены.

Наташа (жена Сереги): — А что это за парашют над морем?

Я и Костя: — А это твой муж осуществил свою мечту!

Наташа была в шоке: — Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!!

Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий.

Я и Костя с участием спросили Серегу: — Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего?

Cерега: — Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять?

Мы удивились: — Да нет.. С чего бы это вдруг?

Серега: — А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!

ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник утром придёшь

Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль — это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта,

Ресторанный бизнес — наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т. к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали.

Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00, люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонишься, вокруг деревьев — метра полтора земли, и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я обалдел,