Беседа в медучреждении.

В приемном покое больницы врач пациенту:

— Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?

— Попробую!

— Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!

Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.

Врачиха:

— Медбрат! Забейте пациента!

— Что?! – басит медбрат.

— Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.

Пациент в страхе трясется. Шепчет:

— Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!

Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:

— Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.

Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

Уверена, что мой кот выбрал меня сам. Поздний зимний вечер. Я иду уставшая домой и тут мне на встречу пушистое чёрное чудо. Котяра поласкался, я купила ему сосиску, покормила и ушла дальше. Конечно же, в этот вечер меня ожидала напасть — почти у самого дома зажал какой-то маньяк. Глухой двор и пустая улица, я — маленькая и слабая девочка, которая никак не могла отпереться и спастись. Этот муд*к почти раздел меня и уже достал свой агрегат, как тут появился мой спаситель. Тот самый чёрный кот с диким кошачьим воплем вцепился прямо в детородный орган мужчине, заставив его оставить меня. Я моментально со слезами убежала прочь и была спасена. Со временем котяра обосновался в моём дворе, постоянно провожал, я же подкармливала бродягу. Забрать пушистого не могла из-за аллергии соседки по квартире и её твердого "Нет". Грустно, но деваться некуда. Так продолжалось до тех пор, пока девочка не потеряла кошелек со всеми карточками и деньгами на плату аренды квартиры. Наш же пушистый везунчик нашел его неподалеку от двора и смирно охранял, ожидая нас. Тем же вечером было принято решение запастись таблетками от аллергии забрать пушистого. Наш самый лучший мужчина и защитник уже 2 года охраняет нас, дарит тепло и ласку, а так же заранее предупреждает о [ч]удаках, гадя им в ботинки. Ещё ни разу не ошибался и не подводил.

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.

Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год).

Лето, июльская жара.. В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но...

Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах — верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие.

Публика приуныла, но (опять но!)...

Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ!

Вахтеров больше не было.

Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты...