Я просто комбо-неудачница. Мне поставили в зуб лекарство, стоматолог сказала: "Если заболит, срочно приезжай вынимать". На следующий день поехали с парнем на дачу. Пошли прогуляться в лесок, и я умудрилась наткнуться глазом на ветку. Проморгаться не удалось, болит и болит, глазами двигать больно (вы пробовали не двигать глазами?!). Пошли мы с ним домой. Я промыла глаз, но легче не стало. Минут через 20 глядения в одну точку, я осознала, что зуб-то тоже болит! Говорю парню: "Везти меня в город срочно! "Он на своих жигулях (максимально ухоженных, но всё же) каким-то чудом летит 130-140, я рядом сижу и безостановочно плачу. Глаз болит пипец, зуб болит пипец. Приезжаем в клинику, иду мыть руки, закатываю рукав, а там, с@ка, клещ! Конец августа! Выхожу из туалета, одной рукой глаз закрываю, вторую руку в панике показываю парню: "Это что — клещ?! "Он улыбается, говорит: "Да вряд ли, скорей всего жучок просто, щас снимем", — а в глазах прям написано: "[дол]бать пи[c]ец клещ! "Заходим к стоматологу, она конечно в ахере от моего состояния... Парень просит у неё снять клеща. Она берёт пинцет, а руки дрожат! Кто гуглил энцефалит, тот поймёт, почему мы все так пересрались. Парень забирает пинцет, снимает сам клеща, кладёт его в пакетик. Врач делает мне зуб, просит хотя бы один глаз не закрывать, поскольку следит по зрачкам за моими ощущениями, а мне капец больно.

Но всё-таки сделали, оттуда поехали в инфекционку колоться от энцефалита. Клеща самого на анализ сдали. Всю дорогу плачу из одного глаза, так он и болит.

С уколотой задницей едем к глазному. Оказывается, я сковырнула лоскуток роговицы, и он держится на соплях, и при движении глаз его туда-сюда мотыляет. Прилепили его на место, прописали 5 видов капель.

В итоге все обошлось, зуб залечили, роговица заросла, клещ оказался чистый, но тот день мы надолго запомнили!

Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.

Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

— А пока будешь дома делать сам упражнения, — говорит ему доктор.

— Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:

— Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

— Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай. "

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Рассказал опять же муж, далее — с его слов.

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.

К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно