Я тогда трудился в сельском профессионально-техническом училище, коллектив которого, сами понимаете, неоднозначно отнёсся к антиалкогольной кампании. Все основные праздники мы тогда встречали коллективно, душевно, и вот, наступает какой-то знаменательный день. Уже и не помню, что это было, — восьмое марта, или день работника сельского хозяйства, но мы все, как обычно, собираемся за столами, которые наша столовая уставила всевозможными яствами. Тут тебе и винегрет, и селёдочка с картошкой, и капуста квашеная. Но, разумеется, учитывая политическую обстановку, на столе из напитков только компот из сухофруктов. Я сажусь за стол, и уже заношу вилку над салатом из свёклы, как ко мне подскакивает один из организаторов мероприятия, Сашок, по совместительству профсоюзный лидер, мастер производственного обучения и мой сосед по коммуналке.

— Ты руки мыл? — спрашивает он меня.

— Да у меня чистые! — говорю я, крайне удивлённый, потому что раньше Сашок не проявлял особого внимания к вопросам гигиены.

— Ты не мыл руки?! Иди быстро! — по тону я понимаю, что спорить бесполезно, и иду в туалет. Там на столе стоит ящик водки, рядом дежурный с гранёным стаканом. Процесс мытья рук проходит успешно. Надо ли говорить, что в ходе мероприятия мытьё рук осуществлялось всеми членами коллектива очень регулярно.

Второй запомнившийся праздник — Новый год. Уже борьба с зелёным змием шла на спад, но на накрытых столах по-прежнему ничего крепче холодца не было. Народ вяло начал праздновать, и тут появляется Дед Мороз с большим мешком.

Дед Мороз активно пытается расшевелить общественность, но общественность поддаётся плохо.

— Объявляю конкурс считалок! — кричит Дед Мороз.

— Ну, детишки, кто знает какие-нибудь считалки?

Мрачную тишину прерывает наш старший мастер с несельским именем Геннадий Брониславович.

— Шышел-мышел взял, да вышел! — говорит он.

— Молодец мальчик Гена! — вопит Дедушка Мороз.

— Отличная считалка! Гена получает подарок от дедушки!

И достаёт из мешка бутылку "Пшеничной"…

— Дед! А у тебя ещё подарки есть?? — всколыхнулся народ.

На Деда обрушивается лавина считалок! Праздник удался!!

Вышел месяц из тумана,

Вынул ножик из кармана.

"Буду резать, буду бить —

Всё равно тебе водить!! "

Теща проживает в хрущевке брежневского исполнения. Комнаты вагончиком, кухня как лифт, коридор 1х2, ну кто жил в таких домах, тот знает.

Далее сама история.

Гости собираются, я одеваюсь одним из первых, и дабы не мешать всем остальным говорю что буду ждать их всех внизу на автобусной остановке. Это была моя первая ошибка. Как мне потом объяснили знающие люди — выпил, сиди дома или вызови такси.

От подъезда до остановки 50 метров.

Выхожу и иду себе спокойно. Метров через 30 меня нагоняет гордость нашего автопрома джип марки УАЗ, выкрашенный в бело-синий цвет. Из коего выходят два представителя законной власти (лет по 25) и просят меня предъявить документы.

Ну что же, требование, в общем, законное и никаких эмоций во мне не вызвало. Но на мой резонный ответ что только (далее дословно) "Вы знаете ребята, иду с дня рождения тещи, а она, как правило, паспорт на входе не требует". Это была вторая ошибка. Не надо казаться умней представителей закона.

Ну, а дальше -все, как учили. Ваша фамилия? Называю... Запрос по рации. Не желаете проехать с нами? Всю жизнь мечтал!

Привезли в ОВД. Сразу оговорюсь, не били, даже в обезьянник не посадили. Просидел в коридоре около часа (ждали, пока наберется человек 5-6, чтобы зря машину не гонять). Ладно, посадили нас в чудо российского машиностроения (в простонародье УАЗ буханка) и мы поехали.

Нас (в смысле задержанных) было четверо, плюс сержант. Честно говоря, или я прозевал начало конфликта, или он начался еще до меня. Короче, мы трое сидели себе мирно и ждали дальнейшей участи (ну, спать положат и 100 рублей за это возьмут). Но один попался буйный и все пытался качать права. Ну а мое место было как раз между ними. И всю дорогу я не давал им сцепиться. Я не строю из себя миротворца, но думаю, что сержант его бы отмудохал, при полном равнодушии всех остальных (может, так оно и было впоследствии, но мужик сам нарывался).

Ну привезли нас в медак. Сдали дежурным, сидим, ждем.

Заходит капитан, указывает на меня и говорит:

— Этот первый.

Во нездоровый интерес к моей скромной персоне!

Захожу, судейский стол на три персоны, по краям сидят, а в центре никого! Напротив ихнего стола стоит одинокий стул.

— Присаживайтесь.

Сел.

Открывается дверь и заходит давешний капитан. Одевает белый халат и становится доктором.

Далее разговор между нами.

— Спиртное сегодня употребляли? (а то по мне не видно).

— Да (чего комедию ломать).

— ФИО?

— Ну такое-то.

— Ваш домашний адрес?

— Проживаю там-то.

Ну и т. д. и т. п.

Последний вопрос заставил меня напрячься, хотя был адресован не мне, а одному из тройки

— А зачем его к нам привезли?

Ответ был достойным

— Ребята молодые, им отличиться хочется.

Короче, выставили меня из медака. На часах 3 часа ночи, денег в кармане 20 рублей (нет, не в медаке украли, просто деньги у жены были). Ну и пришлось топать домой пешком. Потом на машине проехал тот маршрут. 9 км. Ну и топал 2 часа.

Когда на утро рассказал эту историю жене, не поверила.

Ну, а я горжусь. Еще бы, из всех моих знакомых я — единственный, кого даже в медак не взяли!

Рассказ абсолютно реален, за исключением некоторых, малосущественных деталей.