В советские времена существовал анекдот про еврея, который в столовой вместо тарелки борща брал две половинки — объясняя это тем, что за ту же цену получает ту же тарелку борща, но двойную порцию сметаны. Один из сонма анекдотов про еврейскую жадность.

Пусть этот анекдот списали не с меня, я всё же позволю себе примазаться к его прототипу — на правах человека, который с некоторых пор, посещая столовую, вместо двойной порции жареной картошки заказывал и продолжает заказывать четыре половинки. И настаивает на том, чтобы разложить их по разным тарелкам. Этот ларчик открывается просто — однажды в юности я не поленился с помощью нескольких приятелей и контрольных весов провести эксперимент и убедиться, что глаза меня не обманывают:

— при запросе "половинка порции жареной картошки" раздатчица кладёт 70-75 грамм

— при запросе "порция жареной картошки" раздатчица кладёт 110-120 грамм

— при запросе "двойная порция жареной картошки" раздатчица кладёт 170-180 грамм.

А цена у них, между тем, таки 0.5X, X и 2X соответственно. В меню, кстати, написано, что порция жареной картошки — 140 грамм. Так что да, я согласен, анекдот про жадность. Вот только про еврейскую ли?

Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т. д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная... смотрит в зачетку а там 5. Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают, последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру, чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай. Задает вопрос, Леха отвечает. Еще задает Леха отвечает. и т. д.

Кончется тем что препод говорит молодой человек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит Унесите. А мне тогда 3-постаил...

"- Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили! Труп в сейфе! " (M. Жванецкий)

В конце 1980-х годов некий профессор попал во Францию, и там ему друзья предложили частным образом прочесть лекцию о, я не знаю, загадках баскской культуры. Уплатили за лекцию чеком. Пришёл он с приятелем-переводчиком в банк снимать деньги.

Операционист: распишитесь на бланке, дайте удостоверение личности... и зависает. Потом начинает тыкать пальцем в паспорт: non, non!

Профессор понял, что пролетает мимо кассы, как фанера над Парижем. Спросил у приятеля, в чём дело. Тот объяснил, что операционист хочет сравнить подпись с образцом.

А советская власть мысли не допускала, что её граждане будут за границей чего-то там подписывать. Поэтому графы "образец подписи" в советском общегражданском зарубежном паспорте — не было. Существовали ещё паспорт служебный, дипломатический и паспорт моряка.

Hа профессора снизошла холодная ярость: пусть больше никуда не выпустят, а Париж стóит мессы! Он цапнул ручку и расписался на пустом месте под фотографией в паспорте. Кассир удовлетворённо кивнул и отсчитал купюры.

Незапланированную подпись на въезде в СССР пропустили.

"РЕБЕНОК БОЛЕЕТ"

Эта фраза определяла последние 5 лет моей жизни. Через полгода после рождения сына у него начались диатезы и прочая аллергическая чехарда. У жены с тещей напрочь сорвало крышу. "РЕБЕНОК БОЛЕЕТ" — поэтому: приходя с улицы (в коридоре заставили поставить дополнительную дверь, чтобы получился тамбур) – нужно раздеться,