Рассказал приятель.

Довелось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно, Мосфильм часто использует "срочников" этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов.

Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя "бельмондой" и "депардьёй" в одном лице, поскакал на площадку в первых рядах. Стояла типичная подмосковная зима: -25 С с ветерком. Ну, пока бегали по заснеженным полям и кричали: "УРА!", было еще ничего, но потом стали снимать очень ответственный эпизод. Режиссер "разбросал" "убитых" солдат по полю в живописном беспорядке, а главный герой, "раненный", с катушкой телефонного кабеля, по этому полю стал лазить на пузе, изображая боль и отвагу на лице. Что-то у него с этим лицом не сложилось, и режиссер повторял дубль за дублем, прихлёбывая горячий чай и матеря актера. После пятого дубля солдаты, вынужденные лежать неподвижно, стали остывать. После шестого, близлежащие к главному герою, стали его пинать ногами. После седьмого, со словами: "Ещё раз НЕ ТАК проползешь, с@ка...", стали курить внаглую, ворочаться и хлопать себя по бокам. Актер теперь стал ползать змейкой, обходя "убитых", чем добил сидевшего довольно далеко и не видевшего, в чем дело, режиссера. После ДЕСЯТОГО дубля, когда мой приятель решил, что он сейчас умрет, режиссер сдался, последний раз матюгнулся в свой матюгальник и убежал в вагончик греться.

Когда окоченевших, скрученных в бублик солдат привели в казарму, они всем хором побежали в дальний, самый теплый ее угол и прижались к батарее парового отопления. Мой друг сказал: "[дол]бАЛ Я ТАКОЕ КИНО", остальные молча согласились.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...

Жила вместе с парнем, планировали пожениться. Однажды его мама, будучи у нас в гостях, за чаепитием как бы между прочим задает вопрос: "Всё ли у вас в порядке с ceксом? А то я в мусорном ведре использованных презервативов совсем не вижу! "Я подобрала челюсть с пола и спросила, зачем она рылась в мусоре и чего интересного там нашла. А она на голубом глазу отвечает: "Ну, вы же мне ничего о своей жизни не рассказываете, а мне же интересно! "Я от такого охренела, а он нормально воспринял. Сказал: "Если хочешь войти в нашу семью, то привыкай! "Я как-то резко задумалась, а хочу ли входить в такую семью и к такому привыкать.

Замуж в итоге вышла за человека с адекватной мамой и с адекватным пониманием личных границ. Той тетеньке с мусором до сих пор благодарна за решение нагрянуть к нам на чай, а то кто знает, как бы жизнь сложилась.

Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в "Майданек" устроил, то готов рассказать.

Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Всю жизнь свою молодую посвятил Войску Польскому. Много где побывал, много чего повидал. Кое-что из увиденного, как сам говорит, и рад бы

В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.

В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.

Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:

"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.

Подпись: Свободные жители Балаклавы. "

Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:

"Куприн, когда пьёшь — закусывай!

Подпись: Столыпин. "