Соседка, моложе меня лет на семь, живёт рядом уже много лет, но ни с кем не общается. Огородились высоким забором, разъезжают с мужем на пафосных машинах, есть куча нанятых работников, в общем всем соседям понятно: есть МЫ, а есть вы.

И тут вдруг она решила подружиться со мной.

Увидела, что приезжают дочка, внуки, ( их тогда ещё только двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.

На этой почве и началось сближение.

— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми — какая, а девственница! Он у неё первый!

— Угу, — буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.

— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то!

— Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю.

— Ты умничка!

— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё...

— Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?

— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите — ли не ест! Ещё и сына голодом морит...

— Угу — развожу руками, не находя слов.

— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!

— Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!

— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней.

— Угу.... — а сына ты спросила?

— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!

И тут меня прорвало. Вместо привычного "угу" я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить.

В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.

Так у меня стало на одну "подругу" меньше....

Моя свекровь была умной женщиной и отношения у нас всегда были хорошие. Когда мы разошлись с мужем, она осталась хорошей бабушкой, я с ней продолжала общаться. Когда она начала сдавать, мы с дочкой ездили к ней прибираться, привозили продукты, потом навещали в больнице. Не знаю, как с ней общался бывший, плохого она про него не говорила, но если бы он заезжал к ней с лекарствами, я бы явно заметила. В итоге одна из квартир по завещанию уходит мне, одна — дочке, дача тоже дочке. Бывшему мужу мать оставила машину, которую когда-то ему купила, но без переоформления. Только бывший с этим смириться не может и на полном серьезе подал в суд на нас с дочерью, чтобы признать "недостойными наследницами". Какие у него аргументы, я так и не поняла, на суде узнаю. У дочери до этого бывали порывы: "Вот ты бросила моего папу, я росла без отца", — а теперь только: "Как ты с этим козлом столько лет прожила? "С паршивой овцы хоть шерсти клок — улучшил мои отношения с дочерью в сложном возрасте.

Начинаю в себе находить элементы мудроты.

Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбое[ж]ами.

И не ошибаешься.

Пример: пришло два груза из Нижней Туры.

В один день. От разных людей. И коробки разные.

Точно, думаю, перепутают мои идиотики.

Звоню.

Грю: оформили?

— А как же!

—

Они появились неделю назад.

Я каждый день хожу с собаками купаться, на водохранилище — и их не было.

И вот они появились… — четверо щенят, без мамки, два мальчика и две девочки.

Совсем малыши, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого ожидали самого главного — еды.

Конечно, я стала брать с собой сухой корм.

Это единственное,

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза...