УЖИН БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ.

Я взрослый, зрелый мужчина. Хорошо обеспечен. Я успешный бизнесмен. Квартира у меня шикарная, машины: седан, внедорожник, спортивный автомобиль, мотоцикл дорогой. Есть и другие милые радости..

Читаю интернет и удивляюсь. Есть оказывается такие женщины: ТАРЕЛОЧНИЦЫ, они ходят на свидания чтобы покушать, а потом уезжают домой и все...

И это типа проблема.

Я вам так скажу. Я очень люблю покушать. Готовить я люблю, но не каждый день. А кушать вкусно люблю каждый.

И поэтому, раз пять в неделю я ужинаю в ресторане, особенно осенью, когда погода плохая, так я развлекаюсь.

Одному в ресторан ходить не интересно, я люблю пообщаться во время еды на тему еды. Типа: как тебе вино, прожарка стейка, свежесть рыбы, интерьер, все вместе по совокупности?

Лучше всего конечно в ресторан ходить с женщиной не лишённой привлекательности и не слишком молоденькой. Очень важно как вы вместе смотритесь, нужно производить хорошее впечатление на окружающих, от этого много зависит: пища лучше усваивается, и официант старается, окружающие смотрят на вас и улыбаются.

И вот значит какая проблема. Человек я уже не молодой. Если еда вкусная, вино хорошее, я за ужином могу много съесть. Утром я на спорте, поэтому проблемы с весом у меня нет. Есть проблема с женщинами. Еду и вино я люблю больше женщин. Ужин меня полностью удовлетворяет и никакого продолжения мне не нужно.

А они... Женщины. Обижаются. После ужина каждая хочет ехать ко МНЕ отдаваться. Но многие обманывают: я типа к тебе в гости, кофе попить, фильм посмотреть с тобой на диване.

Я иногда соглашаюсь на кофе (дома у меня кофеварка хорошая, американская, очень дорогая, и я с удовольствием варю кофе женщинам). И кино я люблю посмотреть перед сном.

Только они меня обманывают часто. Кофе не пьют и кино не смотрят.

Приедут ко мне и с порога начинают одежду с себя снимать(не только верхнюю, но и: кофты, юбки, легенсы, брюки, бюстгальтеры, чулки или колготы). Все понятно короче: Хотят отдаться. Продолжение им нужно. Типа: не зря же я на ночь ела, фигуру портила. Теперь давай отрабатывай. Трахай меня на своём диване кожаном, а потом на кровати ещё раз.

А мне если честно, это не интересно. Для ceкса у меня другие женщины есть. Мои три любовницы меня вполне удовлетворяют, с ним я чувствую себя в безопасности.

А с женщинами из ресторана я ceксом не занимаюсь: настроение не то, желудок полный и опасно(мало ли что у них на уме или в организме).

Я им отказываю, а они обижаются. Я их домой на такси отправляю, а они меня в телефоне блокируют. Хотя ужин с ней мне понравился: я бы её с удовольствием ещё раз накормил, надеялся на продолжение отношений за столиком.

В чем смысл этого текста?

Я мечтаю познакомиться с настоящей тарелочницей. Чтобы без всякого там/ ceкса. Встретились, поели, разбежались.

Ищу женщину привлекательную, среднего роста, масть волос: любая.

Накормлю и напою. Отправлю на такси комфорт класса домой(любой район, даже в Замкадье: Куркино, Бутово, Новая Москва).

Мечтаю найти такую, чтобы приехала в гости: выпила два эспрессо из моей невероятной кофемашины и уехала через полчаса.

Согласен посмотреть стриптиз в её исполнении(если ей это обязательно нужно для повышения самооценки), но не более.

Пишите в личку.

На следующей неделе у меня: мексиканский и итальянский ресторан, бельгийский паб и еженедельный воскресный бранч с шампанским в BUTLER или ТУРАНДОТ.

Как я поймала басса

Firstonx"u посвящается)))

Сразу предупреждаю — я ни разу не рыбачка. В Одессе пару раз меня, девчонку, на баркасе вывозили в море ловить бычков на т. н. "дуру" — много-много крючков на удочке. Ни одного бычка не словила. И родственники-матросы поставили большой жирный крест на моем рыбацком будущем. "Не

Я училась в унивeрe в чужом городe, соотвeтствeнно жила в общагe. И был возлe нашeй шараги стрeмный ночной клуб, гдe студeнты просаживали свои послeдниe сбeрeжeния. Мы с подругой нe были исключeниeм: спустив на коктeйли всю свою стипeндию, остались с "дыркой в карманe". До стипeндии eщe полмeсяца, сидим в общагe и думаeм, гдe бы дeньжат достать.

И тут мнe в голову приходит гeниальная идeя по мотивам фильма "Кудряшка Сью". План был прост: нужно было выйти на улицу и броситься под проeзжающую машину, а потом с водитeля потрeбовать компeнсацию.

Выходим мы к дорогe вeчeром, выбираeм дорогу к домам, чтобы скорость автомобиля была минимальная и ждeм. Въeзжаeт авомобиль, я наконeц осознаю, что идeя ппц, какая тупая, разворачиваюсь бeжать в обратную сторону, но подруга-то моя дeнeг, видимо, большe хотeла, хватаeт мeня за плeчи и со всeй силы бросаeт на автомобиль.

Итог: сломана рука, чeлюсть, сотрясeниe. Всe это врeмя водитeль авто приходил навeщать мeня, приносил фрукты и оплачивал лeкарства.

Прошло ужe пять лeт. Мой муж, тот самый автомобилист. С подругой до сих пор дружим. Нeдавно муж вспоминал нашу "пeрвую встрeчу", говорил, мол, сам купидон нас свeл. А мнe стыдно рассказать eму, как имeнно я попала под колeса eго ауди и, что тот самый купидон был у нас дружкой на свадьбe.

За столиком в кафе разговаривают две подруги:

...

— Понимаешь, он все время хочет от меня чего-то, что противоречит моей женской сущности. То я должна с ним на велосипеде пойти покататься, то еду готовить на нас, то на встречи с его друганами. Говорит, все с женами будут, поехали.

— Что, настолько страшные друзья?

Муж, с которым не расписаны, но давно вместе, спрашивает, что мне подарить на Новый год.

Делаю убийственно серьёзное лицо, мхатовскую паузу: "Сделай мне предложение, чтобы всё как у людей: кольцо, цветы". Наблюдаю его недоумение и немного панику, держу паузу, затем широко улыбаюсь: "Или полное издание книг про Гарри Поттера".

Ещё пауза, муж взвешивает и: "Какое издание Поттера ты хочешь?"

История о том, как в 28 можно получить всё, что угодно, кроме замужества.