К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его — случайно закинула не в ту папку.

И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу:

— Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"...

— У себя? — переспрашивает моя гл. ред.

Я угукаю и. .. вижу глаза посетителя...

Грохнул от хохота весь кабинет:))

Понравился комментарий к статье:

"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми. "

Истории с таксистами, у которых свой бизнес, а таксуют они для душу, уже набил оскомину. Поэтому вот вам история из общественной бани.

Баня самая простая, но с хорошим паром. Сижу на лавке в парной, а рядом несколько мужичков, видно, что не знакомы друг с другом. Один из них, полноватый с залысинами, рассказывает, что у него загородный дом

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:

— Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

— А у вас... эээ... оранжевая бывает?

— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

— Не знаю. Чупа-чупс давайте.