Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга:)

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

—?!?!? Зачем?

— Ну мой туда не подходит.

— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

— Неполучается...

— Какое имя и пароль вы вводите?

— Свои... (Называет свое имя и пароль)

—?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???

— Нет, это мое имя и новый пароль.

— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

— Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

— Ну, в систему попали?

— В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

— Какой вы пароль вводите?

— 19111976!

— Так вы же просили пароль РОМАШКА!

— А я уже передумала.

— Я сейчас подойду...

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

— Какой пароль вы хотите?

— 19111976.

— Точно? Вы хорошо подумали?

— Да, я его точно не забуду.

— Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

— А какой вы пароль вводите?

— (Набор букв).

— Я же вам поставил 19111976!

— А я его поменяла, чтобы вы не знали!

— Ну зачем тогда мне звоните???

— Я забыла новый пароль...

— ЧТО???

— Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

— Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

— Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

— У меня почта удалилась и все мои документы!

— А они там были?

— ДА! Конечно! На старом компьютере.

— А вы сейчас за старым компьютером?

— Нет, за новым...

— И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

— Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

— В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

— Непомню, нет вроде.

— Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

— Вся почта на месте?

— Да, вроде.

— А документы?

— Да.

— А картинка с рабочего стола?

— Да, спасибо.

— От меня еще чтонибудь нужно?

— Нет, если что я позвоню.

— Хорошо.

Еще через 15 минут:

— У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

— Использование Майл. ру запрещено руководством компании.

— Но.. мне там... по работе надо!

— Пишите письмо руководству!

— Вашему или моему?

— У нас одно руководство!

— А кто?

— Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

— Ладно...

Звонит шеф:

— Сделай ей ящик, задолбала уже...

— Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

— Адрес?

— (Говорит ящик)

— Пароль?

Я не помню... А вы разьве не знаете?

—!?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

— Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

— Обращайтесь к администрации майл. ру.

— А какой телефон?

— Беспонятия.

— Вы вообще что нибудь можете?

— Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

— Но никто невидел, куда я захожу.

— Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

— Была... Так вы мне пароль восстановите?

— Нет.

5 минут, звонит шеф:

— Восстанови этой е[ж].. той пароль.

— Я попробую, но необещаю.

— Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

— ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

— Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

— Конечно!

— А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

— Можно, через ГТО, и руководство.

— А что такое ГТО?

— Гастроном там! О!

— А почему О?

— Это шутка, нельзя так сделать.

— Почему?

— Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

— А кто за это отвечает?

— Я!

— Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

— Счего вдруг?

— Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

— Я подумаю.

— Спасибо.

— Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

— А она вообще работает? — спросил шеф.

— ХЗ, можт и работает.

— Сайты ограничить можешь?

— Канечна,

— Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

— Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

— У меня интернет не работает, — опять знакомый голос.

— Весь или только определенные сайты?

— Весь.

— На какой сайт заходите?

—... На любой.

— попробуйте www.ru работет?

— да,

— Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

—... Я-я-я, не-не-не знаю... — тетка начала заикаться.

— Вот love.mail.ru.

— А что пишет?

— Аксесс денайд.

— Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

— Доступ запрещен.

— Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

— Почему?

— Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

— А к кому обратиться?

— К Прокси-серверу.

— А какой у него номер телефона?

И так каждый день...

Не засоряйте свою память ОБИДАМИ, а то там может просто не остаться места для ПРЕКРАСНЫХ МГНОВЕНИЙ!!!

Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях — заходи смело, таверна. Если подкова — подкуют коня....

А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на Новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное:... и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье — можно сказать — резиновую женщину... И вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване(текст на коробке, видимо, инструкция по использованию — на немецком, а т. к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах). Друг из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него — сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками. Через неделю звонит друг и орёт в трубку: так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом! А я всю неделю мучился, как посмотреть подарок, при живой-то жене!

Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Купили старую, убитую квартиру, полную хлама, но по хорошей цене. На сделке нам предоставили поддельную справку об отсутствии долга за капремонт. А именно долги в фонд капремонта по закону переходят следующему хозяину. За остальные услуги не переходят. Долгов было на сто тысяч рублей. Когда вскрылась вся правда, я собирался писать заявление на предыдущих хозяев, но от растерянности потерял эту поддельную справку — единственный вещдок. Попытки поговорить с бывшим хозяином не увенчались успехом. Юристы нам тоже дали понять, что ничего мы не добьёмся. Пришлось оплатить долг в полном объёме.

Сразу после сделки хозяин, как бы шутя, сказал, что в этой квартире бабушка, сходя с ума, спрятала все свои золотые украшения. Но его жена, расстроившись, на это сказала: "Да украли их — племянник поживился. Но если что-то найдёте, пожалуйста, верните". Я уже забыл об этом разговоре, но когда стал выбрасывать старую мебель, то диван решил разобрать, чтобы забрать деревянные бруски от него на дачу. В диване между пружин лежал небольшой мешочек с кольцами, серьгами, цепочками. Обща масса — 135 граммов. Пока оставил, лежит. Понадобится — сдам. Я бы вернул бывшим хозяевам, если бы не их подлость с фальшивой справкой об отсутствии долга по капремонту.