Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию.

Закончилась съемочная смена. Все были злы, уставши и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:

— Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!

Ну, или поменьше. Пусть 20!

Снимали мы в селе Горный Карца, где бараны, конечно, были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.

В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, однако, малобюджетное кино. Поэтому и Гоша, и бараны с гор нам не подходили.

И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.

Бараны — реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.

Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:

— Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.

Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.

Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят деньги за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.

Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил:

— Пойдет?

Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!

Бараны, не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать.

На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.

Мы — молча выбирали актеров.

И вдруг Аля сказала:

— Стоп. Вот этого не надо.

Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:

— Почему?

— Какой-то он... Не убедительный.

Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:

— [м]ля. Он мне тоже никогда не нравился.

Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.

А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки, которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.

Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.

Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.

На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше, чем настоящий, а Горный Карца стал ещё больше похож на Ипр.

К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.

Режиссер снова закричал "СТОП! " и стал объяснять сверхзадачу каждому барану индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера, начинали вести себя естественно и непринужденно, то есть, как бараны.

Кино было под угрозой!

Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР! " каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.

Вечером нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли, гордо покачиваясь бременем славы.

Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:

— Почем бараны?

Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:

— Восемь!

Люди в "бэхе" возмутились:

— В смысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?

Хозяин сплюнул:

— Вон те все — по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!

21 Jun 2025

Истории о животных ещё..

Сос Плиев


* * *

Кого только не перебывало в нашей квартире, пока я был ребенком! Все по пламенным просьбам меня и сестры. В итоге вышла какая-то шекспировская трагедия.

Черепаха. Не поняла, где кончается наш балкон и начинается воздушное пространство.

Волнистые попугайчики. Сметливые птицы! С приближением весны научились открывать клетку изнутри, вылетели

* * *

Купили рыбу коту в подарок на Новый Год, спрятали с вещами на балконе... Кот стал рваться на балкон и тереться об мешок. Решили подарить рыбу раньше. Кот второй день наркоманит, из благородного британца превратился в маргинала, трется об рыбу, слюни рекой, глаза полоумные. Потерял благородство, ум и честь. Совесть не терял, её не было. Рыба отличная, правда пахнет тухлой рыбой, но кот утверждает, что так и должна пахнуть рыба. К покупке рекомендую. Чувствую, нам её скоро выкинуть придётся, кот деградирует.

* * *

Однажды мой тесть решил порадовать свою внучку и преподнёс ей в подарок очаровательного щенка миттельшнауцера. Ну что ж, рассудил я: раз уж миттельшнауцер, то почему бы не назвать его Митей? Семья мое предложение тут же единогласно с восторгом поддержала — Митя так Митя, имя простое и доброе.

В то время у нас уже жил кот по имени Кис.

* * *

Мы снимали картину, которая называлась "Очи черные". Она снималась и в Москве, и в Костроме, и в Петербурге, и в Италии. И там по сюжету упоминается шпиц, с которым гуляла Анна Сергеевна. Ассистент по реквизиту был петербургский, всегда не очень трезвый и все время находивший этому объяснения: то у него болел зуб, то это лекарство... Вот он

Истории о животных ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025