|
Дело было в одном из хозяйств Белгородской области. Совместно с итальянцами проводили ремонт самоходного опрыскивателя. Нужно было проводить сварочные работы. Отмеряем, размечаем... готово. Начинаем! Но была одна проблемка: прошёл небольшой дождь и опрыскиватель был весь мокрый. Тут итальянец завопил:
— Ноу! Ноу! Знамо дело — по технике безопасности запрещено проводить сварочные работы в таких условиях. НО НЕ ДЛЯ РУССКИХ!!! Я зову местного сварщика, слегка опохмелившегося с утра после недельного запоя, одетого в какую-то робу неопределённого цвета и размера и обутого в какие-то "чухасы" с галошами. Видя удивлённый взгляд итальянца, через переводчицу объясняю: — Видишь, мол, эту обувь? Так вот она специально у нас используется для проведения сварочных работ в условиях повышенной влажности! Всё... Занавес! Местные мужики корчатся от смеха в конвульсиях, а меня, поймавшего недоумённый взгляд итальянца, объяла невообразимая гордость за весь наш ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ НАРОД!!! Кстати, все работы наш сварщик провёл на "пять". Итальянцы довольны. Да... Опыт не пропьёшь!!! |
| 03 Oct 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.
Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля — божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...
Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.
Самое неприятное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра в итоге овладел остатками печенки.
Отпросилась с работы к стоматологу, иду обратно, решила зайти в магазин. Чтобы представили картину: старые пятиэтажные дома: с одной стороны подъезды, или парадные, как кому приятнее, с другой стороны магазины- обычно, продукты. Но смысл прост- хочешь попасть в магазин- преодолей десять ступенек. Подхожу, поднимаюсь, и, о ужас! Я попадаю
Принцы королевской крови, фрейлины, несколько министров и слуг – общим числом около трёх десятков человек – толпились в покоях королевы Марии-Терезии. Супруга Людовика Четырнадцатого должна была вот-вот подарить Франции наследника. В это время под окнами играли испанскую музыку, чтобы сделать королеве приятное
Зашел за сигаретами, прямо возле входа в магазин лужа. Не сказать что огромная, но пройти можно только по узкому ледяному карнизу, крепко цепляясь лапками за ограждение.
Купил сигарет, выхожу, перед лужей барышня. В руках пакеты. Элегантно взял за локоток, помог перебраться на ту сторону.
Пока с этой корячился, за ней ещё две. Переправил и этих.
Достал сигареты, закуриваю, сзади окрик.
— Так! Мужчина! На работе не курят!
Оборачиваюсь, на той стороне лужи стоит мадам, надменно протягивает руку.
Я от такой наглости даже не нашелся что сказать. Подошёл, помог. Думаю – надо сваливать, пока очередь не образовалась.
Не успел до угла дойти, сопит сзади.
— Мужчина! Мужчина, вы меня простите! Я же думала вы там работаете! Я вас в окно ещё увидела, думаю – вот же, вместо того чтобы лужу убрать, они человека поставили! Извините ещё раз!
Шёл потом, думал. Как мнение о человеке может измениться буквально за минуту.



